Ma première vie s'est achevée le 24 novembre 2006.
J'avais passé la matinée à l'école, où je faisais un stage juridique en tant qu'enseignante depuis six mois, et j'attendais avec impatience la soirée. La cérémonie de remise des diplômes de mon ancienne école de filles était à l'ordre du jour. Après 20 ans, nous allions enfin tous nous retrouver. Je me remémorais les histoires de ces jours passés avec les compagnes de ma jeunesse, et je me demandais : "Qu'est devenue l'une ou l'autre ?"
Quelques mètres seulement, un dernier virage, et j'aperçois la maison où nous vivons depuis quelques mois. Et je voyais la BMW bleu foncé de mon mari garée devant ma porte d'entrée. Telle qu'elle était quand je l'ai quittée le matin.
Alors que je montais la colline, un sentiment de malaise s'est emparé de moi, et ce sentiment s'est renforcé lorsque j'ai garé ma voiture, que je suis sorti et que j'ai traversé le jardin pour me rendre à la porte d'entrée. J'ai mis la clé dans la serrure, j'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas dans le hall d'entrée. À ce moment-là, mes deux garçons, l'un brun comme moi, l'autre presque blond platine, l'un de quatre ans et l'autre de cinq ans, sont arrivés en pleurant, les yeux grands ouverts et des cris sur les lèvres : "Maman, maman, papa est couché là !". Ils pointent du doigt la salle de bain.
Je suis tombée contre la porte, j'ai failli trébucher sur mes propres pieds et j'ai trouvé mon mari allongé sur le sol de notre salle de bains. Il ne bougeait plus. J'ai pris mon téléphone portable et j'ai appelé les urgences. Mais alors que j'attendais son arrivée, je savais que je devais accepter la dure vérité : mon mari était mort.
Un monde s'est écroulé pour moi. Mon mari, mon meilleur ami, mon partenaire d'entraînement, mon ami, mon héros, mon port, et bien plus encore - LE PÈRE DE MES ENFANTS - n'était plus là.
Je n'ai pas compris ce qui se passait. J'ai agi comme une machine, mettant en route tout ce qui devait arriver. Sa famille a été informée : d'abord son frère pour qu'ensemble nous puissions prévenir sa mère, mes parents, les amis, l'entreprise. J'ai même réussi à annuler l'après-midi de jeu de mes enfants.
J'ai agi avec calme et réflexion. J'ai même été heureux pour des banalités comme lorsque l'homme des pompes funèbres m'a dit qu'il avait rarement vu une personne aussi prudente. J'ai donc organisé les funérailles et appelé tous nos amis dans les jours qui ont suivi. Une bonne amie est venue et est restée avec moi pendant la première semaine ; je ne sais pas comment j'aurais pu m'en sortir sans son aide.
D'une manière ou d'une autre, j'ai travaillé. Il le fallait, du moins extérieurement. Mais intérieurement - intérieurement - je suis mort ce jour-là. À l'intérieur, je n'ai plus trouvé de motivation. Chaque jour, je me demandais : "Pourquoi le soleil se lève-t-il ? Pourquoi la terre continue-t-elle à tourner ? Comment se fait-il que tous les autres puissent simplement continuer à vivre leur vie comme si de rien n'était, ce qui n'est pas accordé à nous deux, à nous quatre, en tant que famille ?"
Deux bonnes raisons
Mais il y avait une raison pour que je continue. Oui, pas seulement une, mais deux bonnes raisons. Ils volaient tous les deux dans notre salon. Ils rampaient sur mes genoux et se laissaient réconforter lorsqu'ils étaient tristes. Ils voulaient qu'on leur lise quelque chose. Et quand ils avaient faim, il fallait s'occuper d'eux. Il n'était donc pas envisageable de ne pas pouvoir continuer.
La question ne s'est pas posée pour moi - aussi justifiée qu'elle l'aurait été après une perte aussi lourde : "Pourquoi se lever le matin ? Ou encore : "Pourquoi faire les courses et pourquoi cuisiner ?" Je n'avais pas d'autre choix ! Je devais agir et fonctionner. Et même si je déteste ces termes - hier comme aujourd'hui - cette période m'a personnellement, rétrospectivement, infiniment plus avancée. J'ai été obligée de faire face non seulement à mon chagrin et à mon désespoir, mais aussi à ce que j'étais réellement et à ce que je voulais être. Mais surtout, j'ai dû décider quel genre de vie je voulais mener à ce moment-là - et à l'avenir.
Je n'ai pas été la seule à devoir me battre jour après jour, mes deux garçons ont également souffert. Les enfants prennent ce qui leur est donné pour acquis et normalisent les choses, contrairement à nous, adultes, qui sommes attachés à ce qui a été. Nous avons tendance à pleurer le beau passé et à nous demander sans cesse ce qui se serait passé si telle ou telle chose n'était pas arrivée, ou à nous inquiéter de l'avenir. J'ai dû m'occuper seule de notre famille et penser à l'avenir, tandis que mes enfants vivaient sans compromis dans l'ici et le maintenant. Cela m'a beaucoup aidé. J'ai donc mûri de plus en plus avec mes deux garçons.
La question de la culpabilité
Je me souviens d'un moment où j'ai compris que l'infarctus de mon mari n'était pas la faute de son entreprise, mais que c'était à chacun d'entre nous de dire "non". "Non", si cela devient trop lourd pour nous. "Non, si nous ne pouvons pas ou ne voulons pas gérer cette petite tâche.
Mais aussi douloureuses qu'aient été ces prises de conscience à l'époque, d'autant plus qu'elles trouvaient leur origine dans les événements et les bouleversements inimaginables de ma vie, elles m'ont aussi conduit exactement là où je suis aujourd'hui et à ce que je défends aujourd'hui. Je veux partager ces connaissances avec d'autres. Pour moi, il s'agit d'une préoccupation importante. C'est en partie ma force motrice quotidienne : amener les gens à l'auto-responsabilité et établir une culture de gestion et une atmosphère de travail dans lesquelles le "non" n'est pas seulement permis, mais souhaité.
Mais revenons encore une fois à l'époque où ma vie a été remodelée petit à petit. Après ce terrible événement, j'ai continué à me battre. De jour en jour, de semaine en semaine, de mois en mois. J'ai appris ce que signifie survivre la première année sans partenaire. En Allemagne, nous l'appelons l'année du deuil. La première chute de neige. La première fois que les enfants, les yeux brillants, ont construit un toboggan dans la neige du jardin. Le premier bonhomme de neige sans papa. Au cours de cette première année sans mon mari et le père de nos enfants, il y a eu, bien sûr, d'innombrables moments et scènes de ce genre qui sont restés gravés dans ma mémoire. Le premier Noël pour nous trois. Le premier anniversaire. Les premières vacances sans lui.
Il s'est passé beaucoup de choses pendant cette période, qui ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui : une femme d'affaires prospère qui se tient au milieu de la vie, qui aime être un modèle pour les autres femmes, qui veut leur crier : "Faites-vous confiance !" Mais pas seulement aux femmes. Je veux le crier au monde entier : "Faites-vous confiance ! Prenez la responsabilité de vous-mêmes et de votre vie. Ne faites pas ce que les autres attendent de vous. Suivez votre propre voie et commencez à dire "NON" pour vous-mêmes. Créez des environnements de travail dans lesquels le 'NON' n'est pas seulement entendu, mais aussi accepté.
Je voudrais vous parler d'un événement qui s'est produit cinq jours après la mort de Patrick. J'ai décidé de me rendre à son entreprise pour récupérer ses affaires personnelles. À la réception, j'ai eu des difficultés à me faire admettre car je n'étais pas inscrite. Finalement, un collègue de longue date de mon mari est venu me chercher et m'a accompagnée dans les longs couloirs. Aujourd'hui encore, je me souviens des murs clairs, des lumières vives et de l'odeur du parquet en bambou. Il m'a conduite dans le bureau de Patrick et je me suis figée.
QUELQU'UN ÉTAIT ASSIS À SA PLACE !
Ses photos des enfants et de moi ont été mises de côté sans amour. Ses notes, déjà éditées et utilisées. Les signes de sa présence pendant de nombreuses années ont été simplement effacés.
Je n'arrivais pas à le croire. Après tout, il s'était tellement engagé pour l'entreprise et ses employés. Plus d'une fois, il s'est complètement épuisé. Pendant un an et demi, il a essayé de mettre en place un département avec six personnes. Et à chaque fois, il avait échoué d'une manière ou d'une autre. Parfois, c'était le nombre d'employés qui était "gelé".
Parfois, c'est le département des ressources humaines qui n'a pas fait son travail. Parfois, le patron bloquait l'évolution souhaitée et préférait d'autres départements. J'étais furieuse ! Après tout, c'était à cause de ces circonstances que mon mari avait si peu de temps libre, qu'il avait travaillé si dur et qu'il nous avait maintenant - pour toujours - quittés. J'ai pleuré en silence, j'ai pris toutes ses affaires et j'ai quitté précipitamment cet endroit où mon mari avait été si vite oublié. J'ai trouvé incroyable que cette entreprise qui avait oublié Patrick si rapidement - beaucoup trop rapidement - m'ait demandé de venir pour un entretien quelques semaines plus tard, puis m'ait offert un emploi.
Malheureusement, on ne pouvait pas faire grand-chose pour moi parce que mon mari est mort d'une crise cardiaque et que, par conséquent, aucune assurance ne pouvait le couvrir. Mais peut-être que cela pourrait aider ma famille si je pouvais y gagner de l'argent. Bien plus d'argent, d'ailleurs, que je n'aurais jamais pu en gagner avec mon rêve de devenir enseignante.
Que je n'ai pas tordu le cou à la chère responsable des ressources humaines de l'époque ! J'ai rendu ces mêmes personnes responsables de la mort de mon mari. Je le dois à ma mère, qui a su m'éduquer au point que je sache qu'étrangler quelqu'un n'était pas convenable.
Je me suis donc assise, je me suis remerciée de m'être bien comportée et j'ai demandé du temps pour y réfléchir. J'avais besoin de temps pour terminer mes études. Avais-je besoin de devenir moi-même ? Du temps pour décider de ce que je voulais ? Mon chemin doit-il me ramener à moi ? Devais-je suivre une voie indépendante de cette entreprise ?
Soudain, j'ai repensé à mes années d'école : J'ai grandi dans un lycée de filles et je voulais vraiment suivre un cours de physique. Lorsque cela ne s'est pas produit, je me suis battue pour que cela fonctionne. Quand on veut, on peut. J'en étais déjà convaincue à l'époque. Et visiblement, j'étais si convaincant que j'ai pu rallier notre directeur à mon idée. Il a finalement convenu d'un accord de coopération avec l'école voisine, de sorte que dix garçons sont venus étudier sur notre campus, et que le cours de physique a été assuré pour moi et quelques autres filles. Tout était parfait, jusqu'au premier examen. Au début, nous, les filles du cours avancé, étions au-dessus de la moyenne. Mais dès que les garçons sont arrivés, nous nous sommes complètement effondrées au premier examen. Nos notes étaient beaucoup plus basses. C'est une expérience radicale qui m'a marquée pour le reste de ma vie.
C'est ce qu'ont dit la plupart des filles après nos mauvais résultats aux examens : "Eh bien, les garçons font ça mieux. Bien sûr, la physique n'est pas faite pour les filles !" Certaines ont même changé leurs cours avancés. Une amie et moi avons réagi différemment. Nous voulions savoir pourquoi les garçons avaient obtenu de bien meilleurs résultats que nous. Nous leur avons demandé : "Pourquoi êtes-vous bien meilleurs que nous dans ce domaine ?"
La réponse était simple : ils avaient trois fois plus de cours de physique au collège que nous dans notre lycée de filles.
Je m'en souviens encore comme si c'était hier. Ma copine et moi étions assises sur mon lit, et je lui ai dit : "Bon, qu'est-ce qu'on fait maintenant ?" Au lieu d'abandonner comme beaucoup de nos camarades de classe, nous avons décidé de continuer. Ce n'était pas facile, bien sûr, car nous avions beaucoup de choses à rattraper. Mais nous nous sommes assis, nous avons passé des jours à étudier et au prochain examen, peut-être pas au tout prochain, mais à un autre examen, nous étions de nouveau en première place.
Même plus tard, lorsque j'ai fait carrière dans l'industrie, ce point est toujours revenu : Si quelqu'un aborde quelque chose en pensant que la plus grande partie de la réussite est la préparation, ALORS, ça marche. Mais si l'on se dit "ça ne marchera pas", alors ça ne marchera pas.
Un réseau qui vous rattrape
Ainsi, après la mort de mon mari, j'étais convaincue que j'avais à nouveau besoin de cette même attitude. Les semaines ont passé. Les mois ont passé. J'étais parfaite. J'allais à l'école et je m'occupais de mes séminaires. L'après-midi, je passais mon temps avec les enfants. Heureusement, j'avais la meilleure nounou du monde, qui, soit dit en passant, est toujours avec nous aujourd'hui et est devenue une sorte de mère de substitution pour mes garçons au fil des ans. Et j'ai eu des amis qui m'ont rattrapée, qui étaient là, qui m'ont accompagnée pendant les heures difficiles. Et ces heures, parfois même des jours entiers, étaient sombres et me faisaient douter de ma volonté. Ils sont venus encore et encore, même si les distances entre eux devenaient de plus en plus grandes.
Lorsque je repense à cette période aujourd'hui, je me rends compte que d'innombrables personnes m'ont sauvé alors que j'avais perdu la personne la plus importante de ma vie. Le réseau de ces personnes m'a littéralement rattrapé. Elles m'ont empêché de m'effondrer, de devenir fou ou de me noyer dans le désespoir.
Cela a commencé par deux personnes, encore toutes petites à l'époque, mes incomparables garçons, dont je suis infiniment fière, et qui me prouvent chaque jour un peu plus que la vie doit continuer. Et puis, bien sûr, il y avait ma famille et mes amis proches. Et enfin, des personnes qui m'étaient jusqu'alors totalement inconnues. Nous venions d'emménager plus ou moins fraîchement dans le village et je ne connaissais personne dans les environs, et encore moins dans notre rue. Soudain, ces personnes que je ne connaissais pas se sont présentées à notre porte et nous ont offert leur aide. Certains d'entre eux sont aujourd'hui mes meilleurs amis.
Des années plus tard, je leur ai demandé une fois : "Dites-moi, pourquoi étiez-vous devant ma porte à ce moment-là ?" La réponse fut et reste aussi simple qu'impressionnante : "Eh bien, parce que tu avais besoin d'aide et parce que je t'aimais bien. C'est tout." Aujourd'hui encore, j'essaie de transmettre cela, de donner quelque chose en retour de ce qui a été positif pour moi au pire moment de ma vie. Je ne détourne pas le regard dans les crises comme le deuil, même s'il est plus facile de le faire. Inversement, un échange avec des personnes partageant les mêmes idées est précieux pour moi ; lorsque des personnes font avancer quelque chose ensemble, elles ont la même curiosité et se donnent ainsi mutuellement de l'énergie.
Aujourd'hui encore, il est extrêmement important pour moi de connaître des personnes de mon entourage sur lesquelles je peux compter et qui me font du bien. Et vice versa, bien sûr. C'est probablement en raison des expériences positives vécues à l'époque que je n'ai aucun problème à accorder ma confiance à des inconnus, sans penser à ce que cela m'apporte ou à ce que j'obtiens en retour. J'aime mettre en relation des personnes dont je pense qu'elles pourront bénéficier les unes des autres. Et surtout ces derniers temps, j'ai remarqué que l'on me recommande encore et encore des personnes dont j'ai besoin de la force ou du talent à ce moment précis.
À l'époque, l'une de ces personnes, dont j'avais sans aucun doute un besoin urgent, était une amie très chère qui venait de déménager à Atlanta avec son mari. Ils ne semblaient pas s'inquiéter de la distance qui nous séparait, ce qui était vraiment formidable. En raison du décalage horaire, lorsque ma journée était terminée et que j'étais souvent au bout du rouleau, elle venait de déjeuner et nous pouvions parler. Sans elle et sans nos conversations quasi quotidiennes, je n'aurais pas survécu à cette première année après la mort de mon mari. Comme nous avions déménagé plusieurs fois, de nombreuses personnes de notre réseau d'amis n'étaient pas à proximité. Mais même s'ils étaient assis à Hambourg et à Munich, en France ou même aux États-Unis, ils étaient toujours là pour moi.
Les conversations m'ont fait du bien et, oui, d'une manière ou d'une autre, tout a continué. Moi aussi, j'étais presque parfaite - du moins aux yeux du monde extérieur. Je remplissais le rôle de la mère aimante et je faisais tout ce qui devait être fait dans l'image allemande générale d'une mère aimante. Mais je ne ressentais rien. Rien du tout. Pas de joie. Pas d'amour. Pas de douleur. Et je n'avais plus de rêves non plus.
D'un côté, je fonctionnais et de l'autre, je me sentais comme une feuille dans le vent. J'avais tourné le dos à l'industrie et j'étais en route pour le deuxième examen d'État. Malgré tous les impondérables, j'étais sûr que pour moi, ou mieux, pour nous trois, avec un poste d'enseignant en mathématiques et en physique, le monde ne pouvait pas vraiment finir. J'étais convaincu que cette combinaison de matières me procurerait toujours un emploi.
Le temps a passé. J'ai passé mon deuxième examen d'État et j'ai enfin pu enseigner les mathématiques et la physique dans les lycées allemands, mais je ne savais pas quoi faire. J'ai toujours été doué pour faire des projets et je savais qu'il fallait que quelque chose se passe maintenant.
Au fil des semaines et des mois, j'ai appris à accepter le soutien et l'aide. Aujourd'hui encore, je suis convaincue que si l'on n'y arrive pas seul, il faut se faire aider. Nous ne sommes tout simplement pas capables de nous poser les bonnes questions, comme nous pouvons le faire lorsqu'il s'agit d'aider nos amis à résoudre leurs problèmes.
D'autres m'ont aidé, ou plutôt m'ont trouvé. Des coïncidences, qui comme vous le savez n'existent pas, se sont produites. J'étais dans le sauna avec une amie lorsqu'on m'a proposé un rendez-vous d'essai ou de flotter. Rebekka était le nom de la fée marraine, qui m'a simplement fait bouger d'avant en arrière dans l'eau, tandis que je flottais au son des dauphins sous l'eau, jusqu'à ce que je me mette enfin à pleurer et à évacuer toute ma douleur. Nous avons travaillé ensemble avec le corps, pas avec l'esprit. Avec les émotions, pas avec les pensées, et certainement pas avec de vieilles normes ou valeurs dépassées.
Et quelque chose d'autre s'est produit petit à petit. Mes enfants étaient mon meilleur système de rétroaction. J'ai appris que nous n'allions bien ensemble que lorsque j'allais bien. Pendant longtemps, je n'ai pas voulu l'admettre. Mais encore et encore, certaines situations me l'ont montré. Et j'ai décidé de prendre davantage soin de moi. Très lentement, nous sommes redevenus une famille.
Cela s'est accompagné de la question suivante : "QU'est-ce que je veux faire exactement ? "QU'est-ce que je veux faire exactement ?" Cette question n'était pas nouvelle pour moi ; je me l'étais déjà posée à plusieurs reprises au cours des dernières années.
En tant que femme dans un rôle principal
En tant que femme dans le monde des affaires, j'ai dû faire l'expérience douloureuse du fonctionnement des différents systèmes lorsque l'on est enceinte et que l'on occupe un poste de direction. Le premier patron était spontanément content de moi, et sa seule question était la suivante : "Marion, comment vous imaginez-vous avec un enfant ? "Marion, comment t'imagines-tu avec un enfant ?". Il a pleinement soutenu mon travail à temps partiel, et je me suis réjouie de retourner au travail relativement rapidement après ma grossesse pour voir mes anciennes collègues et faire du bon travail.
Mais lorsque je suis revenue après la deuxième grossesse, quelqu'un d'autre était soudain là. Un ancien consultant en gestion. Il avait également deux enfants et une femme qui était également consultante en gestion. Elle restait à la maison avec une fille au pair et deux enfants ; c'était une mère travailleuse complètement différente. Il ne pouvait pas du tout gérer ma façon de faire.
Il s'est passé des choses intéressantes que je n'ai pas pu comprendre au début. Ou peut-être que je ne voulais pas voir. Mais à un moment donné, j'ai dû le découvrir et me l'avouer : Il voulait simplement que je parte.
Cela a alimenté ma frustration. Je voulais travailler. J'avais toujours autant de choses en tête qu'avant. Pourquoi ne pourrais-je pas continuer à travailler avec deux enfants ? Mais être aussi dépendante du patron qui soutenait un emploi à temps partiel ? Je n'en voulais plus non plus !
Pour la première fois, j'ai réfléchi à ce que je voulais faire dans la vie. J'ai redécouvert mon rêve de petite fille : soutenir les gens dans leur développement. J'ai décidé de quitter l'économie pour trouver mon bonheur à l'école. Mais était-ce ma voie ? Ou de retourner dans l'économie ? Où était mon avenir ? Comment pourrais-je m'occuper de ma famille en toute sécurité ?
Entre-temps, l'offre de travailler dans l'entreprise où mon mari avait été passionnément actif jusqu'à sa fin tenait toujours. Je devais prendre une décision difficile que je ne voulais pas prendre à la légère : L'école ou l'entreprise ? Surtout travailler dans l'entreprise que je tenais pour responsable de la mort de mon mari ?
Mais il y avait autre chose. Il y avait autre chose : n'avais-je pas appris au cours des dernières semaines et des derniers mois que mes enfants ne se sentent bien que lorsque je me sens bien moi-même ? N'avais-je pas dû faire la douloureuse expérience que tout le monde est remplaçable ?
Je m'en suis rendu compte peu à peu : Les entreprises ne font que prendre, prendre, prendre. Une autre commande par-ci, une autre liste de choses à faire par-là. Et vous savez quoi ? C'est une bonne chose !
Un patron ne peut pas savoir combien de temps une personne reste assise sur une tâche. Combien de temps faut-il pour travailler sur le projet A ou le projet B ? Il devrait indiquer à ses employés la marche à suivre exacte. Mais c'est précisément ce qui contredit la responsabilité personnelle de l'employé, sa liberté de gérer les tâches de la manière qu'il peut, qu'il veut et qu'il estime la plus judicieuse.
La seule personne qui peut dire "non", c'est moi.
Une fois de plus, c'est devenu clair pour moi : Le seul à pouvoir dire "NON", c'est moi. Et j'ai appris encore plus : Le seul qui aurait pu échapper au stress aurait été mon mari. Il était le seul à savoir ce qu'il avait sur son bureau, quelles tâches s'empilaient sur sa liste de choses à faire. Il était le seul à savoir s'il devait travailler dur pendant trois semaines pour l'évaluation, ou s'il connaissait quelqu'un qui l'avait peut-être déjà préparée pour un autre contexte. Et j'ai soudain pris conscience que s'il avait pu dire "non", il ne se serait peut-être rien passé !
Cette prise de conscience s'est de plus en plus répandue en moi. J'ai été envahi par une paix intérieure qui m'a permis de voir les choses sous un angle complètement différent, voire sous une lumière entièrement nouvelle.
Et ce n'est pas tout : Je voulais - comme je l'avais fait quelques semaines auparavant - le communiquer à tous ceux que je rencontrais. J'avais envie de crier : "Prenez soin de vous ! Prenez votre vie en main ! Et puis j'ai réalisé : Zut, ça s'applique aussi à moi !" Oups, pas du tout remarqué.
J'ai beaucoup parlé, avec de bons amis, avec des inconnus, avec des psychologues, des femmes, des hommes, des enseignants, des employés, et j'ai finalement trouvé ma solution : Oui, je voulais soutenir les gens dans leur développement personnel. Mais non, je ne voulais pas le faire à l'école. Je voulais accompagner des personnes adultes à trouver leurs propres limites et à les montrer. Je voulais accompagner les adultes à trouver leurs propres limites et à les montrer. Je voulais faire découvrir aux entreprises une culture caractérisée par la joie et la confiance. S'il existe un environnement de coopération basé sur la confiance, tout le monde peut dire "NON". Des erreurs peuvent se produire, mais les gens ne doivent pas en avoir peur, car les erreurs sont considérées comme des opportunités d'apprentissage.
L'entreprise de mon mari n'était plus un tabou pour moi. J'ai recommencé à travailler dans notre ancienne entreprise. J'ai fait un pas en arrière et je n'étais plus manager. Toute la journée, je ne faisais rien d'autre que de développer des concepts pour une culture d'entreprise respectueuse et confiante. Et j'ai formé les gens à mettre en œuvre cette culture et à la vivre au quotidien, des cadres à chaque employé et vice-versa - entre les départements, à tous les niveaux hiérarchiques, du stagiaire au patron.
Avec le recul, je ne peux dire qu'une chose : j'étais naïf ! Je pensais en effet que si nous devions travailler ensemble sur le thème des clients, si nous voulions enseigner aux autres que l'orientation client devait être le plus grand et le seul moyen de réussir, nous devrions le vivre ! Mes collègues et moi-même avons travaillé dur. Nous ne nous sommes jamais lassés de nous présenter comme des interlocuteurs, de nous impliquer de tout notre cœur et de toute notre âme. Même sur une affiche consacrée à nos principes directeurs, nos visages nous souriaient presque partout sur les murs. Nous étions heureux et fiers. Et nous étions heureux de pouvoir exercer cette belle activité.
Qu'est-ce que je peux dire ? Ma carrière ne s'est pas seulement poursuivie. Elle a également connu une ascension fulgurante et relativement rapide. Le succès m'a donné raison une fois de plus ! J'ai été promu et j'étais responsable de 300 millions d'euros. Mon réveil sonnait ponctuellement à 5 heures du matin pour que je puisse lire mes courriels avant de réveiller mes enfants. Mon téléphone portable en main à 6h30, je préparais tout pour l'école, j'emballais rapidement mes collations, je prenais un petit déjeuner ensemble et je partais au travail. J'ai ensuite fait une pause de 18 à 20 heures, puis j'ai travaillé jusqu'à minuit. Cinq heures de sommeil. Et le lendemain, tout recommençait.
Un déjà-vu
Je n'ai pas vu ce qui s'est passé. Je n'ai pas vu que ma vie était aussi tendue que celle de mon mari. Je n'ai pas vu que mes enfants se reposaient de moins en moins, qu'ils étaient insatisfaits et malheureux. J'ai seulement remarqué que j'étais de plus en plus stressée avec eux. Je n'ai pas réalisé ce que tout cela me faisait, ce que cela nous faisait.
Mais un jour, je me suis réveillée brusquement ! Ce jour-là, j'ai eu une réunion de retour d'information avec mon directeur général temporaire. Il n'était en poste que depuis six semaines et s'apprêtait à réorganiser l'entreprise. Je dirigeais le plus petit des trois secteurs qui devaient être fusionnés.
J'étais assis dans son bureau. Il m'a offert du café et de l'eau. La petite conversation obligatoire.
Soudain, il prononce une phrase qui aurait dû me démonter complètement : "Madame Bourgeois, malheureusement, nous n'avons plus besoin de vous."
*Plus d'utilité ? Trois mots que je n'arrivais pas à saisir ! Mais j'avais tout donné. Ne sait-il pas ce que j'ai fait ? Ce n'est pas possible ! Et pourquoi ? J'étais sans voix et dans une colère indicible. Je ne savais pas ce qu'il allait advenir de moi maintenant. J'avais compté sur le fait qu'au moins mon travail était une constante dans la vie. D'ailleurs, il y avait à nouveau beaucoup de problèmes dans ma vie, même si je ne voulais pas ou ne pouvais pas les voir pendant longtemps parce que j'avais besoin de toutes mes forces et de toute mon énergie pour ma carrière. Je l'ai fait avec les meilleures intentions du monde, en voulant assurer la sécurité de ma famille. Ce n'est que bien plus tard que j'ai compris que j'avais failli la détruire.
Heureusement, j'avais un réseau sur lequel je pouvais compter, des personnes qui m'écoutaient et m'aidaient à digérer ce qui s'était passé au cours des derniers mois. La prise de conscience m'a frappé de plein fouet et m'a littéralement abattu. On m'a diagnostiqué une pneumonie.
J'ai été contraint de passer les jours suivants à la maison, sur le canapé. Dans ce silence prescrit par la médecine, j'ai enfin eu le temps de réfléchir, de penser à ce qui s'était passé. Heureusement, il ne s'agissait que d'une pneumonie et non d'une crise cardiaque comme celle de mon mari, que j'avais perdu six ans plus tôt. J'étais dans la deuxième grande crise de ma vie, mais cette fois-ci, c'était vraiment ma propre santé, ma propre vie, que j'avais mise en danger.
Cette fois, j'ai compris que je ne pouvais blâmer personne d'autre. Ni mon entreprise, ni ma famille. Le prochain cas grave était sur mon compte et, une fois de plus, il s'agissait d'un élément déclencheur bien connu : Je n'avais pas dit "NON". Je n'avais pas pris la responsabilité de moi-même, de mon corps et de ma vie.
J'avais considéré chaque jour comme un nouveau départ, jusqu'à ce que ce départ prenne fin brutalement, comme je l'avais vécu des années auparavant.
Je me suis allongée sur le canapé et j'ai passé en revue ce qui s'était passé au cours des dernières semaines. Mon père avait eu une attaque, puis ma mère était allée dans une maison de retraite, me reprochant de ne pas m'être occupée d'elle. Elle me l'avait dit et répété. Mais comment aurais-je pu faire autrement avec mon travail et mes deux enfants ? Je venais de me séparer de mon ami après qu'il m'ait dit qu'il n'aimait pas être traité comme ma poubelle. D'une certaine manière, j'avais fait ce que j'avais pu - du moins selon moi - mais ce n'était jamais assez. J'avais perdu mon travail, mes enfants n'étaient pas heureux, mes parents étaient en mauvaise santé, et je n'avais pas non plus assez de temps pour mon petit ami - et le temps que nous passions ensemble ne lui faisait pas de bien.
Indépendamment de toutes ces personnes importantes qui m'entouraient, j'avais encore moins pris soin de la personne la plus importante : MOI ! Il ne restait plus grand-chose de la prise de conscience que mes garçons n'allaient bien que lorsque j'allais bien. D'une manière ou d'une autre, j'avais perdu la connaissance en chemin. Quelque part, j'avais pris un mauvais virage. Quelque chose m'avait écrasée, et cette chose, c'était moi.
La connaissance de soi n'est pas facile, mais elle est inévitable si l'on veut évoluer. Et c'est ce que j'ai voulu ! J'ai décidé de regarder vers l'avant et non vers l'arrière. J'ai analysé ce qui s'était passé. Il était temps de faire un plan. De réfléchir à nouveau à ce que je voulais dans la vie. En tout cas, il ne fallait pas que ça continue comme ça. C'était juste avant Pâques, et j'ai décidé d'aller skier avec mes garçons. Dans le passé, nous aimions faire cela tous les quatre, et maintenant je voulais utiliser la liberté de la montagne pour gagner en clairvoyance, non seulement pour l'activité physique, mais aussi pour la réflexion - sur mon avenir, sur notre avenir.
C'est dit, c'est fait. Et qu'est-ce que je peux dire ? Ce furent des journées merveilleuses, incomparablement belles et émouvantes à tous points de vue. Même si je n'étais pas encore tout à fait bien physiquement, j'étais visiblement en train de récupérer. Et j'ai enfin décidé de commencer "le projet Marion".
Un moment qui a tout changé une fois de plus
C'était à l'été 2012. Une fête chez des amis. Nous avons fait la fête avec l'un de nos amis passionnés de football. Il avait une maison avec une énorme grange à l'arrière. Dès qu'un événement était annoncé et qu'il pouvait être vu par le public, un écran était installé, l'événement était bruyamment commenté et célébré pendant que le grill tournait et que beaucoup de boissons étaient versées.
Cette fois, il y avait aussi un DJ de notre groupe qui nous a réchauffés après la victoire des Allemands. Et j'ai dansé - pour la première fois en dix ans - à nouveau. Vous devez savoir que la danse était une grande passion pour moi lorsque j'étais enfant. À cette époque, il n'y avait rien de plus grand, rien de plus important pour moi. Comme beaucoup de petites filles, j'ai commencé le ballet très tôt. Plus tard, j'ai été une danseuse latino-américaine semi-professionnelle. Et là, Gunnar était assis au bord. Je ne le connaissais que parce qu'il travaillait pour l'électricien local et qu'il m'avait installé une télévision. Une montagne d'hommes. Plein de tatouages. Et ne me connaissant par ailleurs que "professionnellement". Gunnar m'a regardée, m'a regardée danser pendant un moment, s'est approché de moi et m'a demandé : "Marion, où se trouve cette femme ? La femme qui est si pleine d'énergie ici. Brille-t-elle d'une manière telle que l'on puisse éteindre la lumière ? Que faites-vous de cette énergie ?" Cette question a changé ma vie.
Ce soir-là, j'ai décidé de reprendre régulièrement mon ancien hobby. J'ai également retrouvé ma vie de tous les jours. Je connaissais mes priorités dans la vie. Je savais que je donnerais la priorité à tout le reste - sauf à mes enfants. Je savais que la danse me donnerait de l'énergie. Mais ce dont je n'étais toujours pas sûre, c'est que je ne savais pas comment réaliser ce que je voulais faire professionnellement, sans mettre notre existence en danger. Sans employeur ?
Peu de temps après, j'assistais à un séminaire qui allait à nouveau changer ma vie du tout au tout. Ce séminaire est entièrement consacré à moi. Il s'agit du sens que je donne à ma vie. Il s'agit de mes valeurs. Il s'agit de ma vision. C'est alors que le formateur pose exactement cette question cruciale : "Que feriez-vous si vous n'aviez pas peur ?"
Et tout mon château de cartes est en train de s'écrouler.
Oui, si je n'avais pas peur, je serais libre. Je serais libre de faire les choses que je veux faire depuis longtemps. Je pourrais enfin créer ma propre entreprise. Et.. : Je serais enfin capable de m'engager dans une relation fiable et contraignante.
Le séminaire a eu lieu en 2012. Beaucoup de choses ont changé depuis. Marion dans le bonheur
Le jour de la mort de mon mari, je fêtais mon 20e anniversaire à l'école. Si je repense à mes 18 ans aujourd'hui, je ne ferais pas grand-chose différemment, pour être honnête. J'aurais peut-être crié à mon moi de 18 ans : "Fais ce que tu as à faire ! Reste toi-même ! Ayez votre propre opinion et exprimez-la !" J'ai toujours su exprimer à merveille mes émotions et mes arguments - pour les autres, pour les sujets, pour les choses, pour les idées. Mais je ne pouvais pas le faire pour moi-même ! Et ce, pendant longtemps. Entre-temps, je l'ai appris et je me sens bien dans ma peau, dans ma vie. Oui, cette voie, ma voie, m'a amenée jusqu'ici, alors je ferais différemment, seulement un peu. Je ne ferais que commencer plus tôt.
Je m'appelle Marion, j'ai 52 ans, je suis docteur en physique, mais à un moment donné, j'ai réalisé que mon cœur ne battait pas seulement pour les chiffres, mais bien plus pour les gens. Je suis impliquée dans le changement culturel depuis douze ans et j'ai créé ma propre entreprise il y a quatre ans. Je veux encourager les gens, en particulier les cadres, les entreprises, à être heureux et à réussir - en les aidant à prendre leurs responsabilités.
Oui, je vais bien et je ne peux pas imaginer faire autre chose que ce que je fais tous les jours en ce moment. J'ai un travail qui m'inspire. Je suis toujours curieuse et j'apprends quelque chose de nouveau chaque jour. Lorsque je travaille avec mes participants, je rentre à la maison pleine d'énergie. Mes deux garçons se développent magnifiquement. Je suis infiniment fière d'eux. Et je suis remariée depuis trois ans et j'habite à Cologne. Sur nos alliances, il est écrit : "Zo levve e levve lang."
Pour nous, c'est synonyme de "Profiter de chaque jour". Appréciez chaque instant. Et essayez de voir de beaux moments chaque jour". Je suis convaincue que vous êtes ce que vous dites. Si vous ne vous dites - et ne dites aux autres - que des choses négatives, alors vous et les autres penserez : vous êtes la personne la plus malchanceuse ! Mais le contraire est également vrai. Si vous vous racontez - et que vous racontez aux autres - les choses heureuses que vous vivez, les choses que vous rencontrez, vous vous sentirez alors comme la personne la plus heureuse qui soit. Et je suis Marion dans le bonheur.
Et à un moment donné, elle est tombée comme des écailles de mes yeux : Ma deuxième vie a commencé le 24 novembre 2006.

Dr. Marion Bourgeois
Leadership Companion, Allemagne