Steve Jobs, cofondateur d'Apple, a déclaré un jour dans un discours de remise de diplômes à l'université de Stanford : "Vous ne pouvez pas relier les points en regardant vers l'avant ; vous ne pouvez les relier qu'en regardant vers l'arrière. Vous devez donc avoir confiance dans le fait que les points se connecteront d'une manière ou d'une autre dans votre avenir".
Mon histoire en est la preuve et je souhaite partager l'histoire de mon voyage pour trouver mon but. Ce voyage m'a conduit sur de nombreux chemins religieux et spirituels différents, dont la plupart étaient sans issue, mais quelques-uns, seulement quelques-uns, m'ont permis de faire un pas de plus pour répondre aux questions que je me posais depuis de nombreuses années. Je me sens plus clair aujourd'hui, après un voyage long et mouvementé, et j'ai le sentiment de pouvoir me réjouir d'être beaucoup plus proche de la connaissance de moi-même, et donc de ma raison d'être, que je ne l'ai jamais été auparavant. L'ironie de la chose, c'est qu'elle était là depuis toujours. Découvrir ma raison d'être n'a pas été facile ; cela a pris du temps, une réflexion profonde, un engagement et beaucoup d'introspection.
Point n° 1 - des débuts modestes
Mon histoire commence dans l'enfance, une enfance somme toute assez normale. Je suis née dans une famille ouvrière vivant dans un petit appartement de deux chambres dans une ville industrielle du centre de l'Angleterre. Bien que j'aie un frère aîné, il a quitté la maison lorsque j'avais 6 ans et je n'ai que très peu de souvenirs de sa présence. Cela a fait de moi, d'une certaine manière, un enfant unique. Sans entrer dans les détails, ma mère m'a gardée très près d'elle pendant les années préscolaires, ce qui signifie que lorsque je suis allée à l'école pour la première fois, j'avais très peu d'expérience avec d'autres enfants. Je ne savais donc pas comment me comporter. Cela signifie que pendant les premières années de ma scolarité, j'étais plutôt solitaire et extrêmement timide ; en fait, il n'y avait qu'un seul autre enfant que j'appelais mon ami. Cela me rendait différent de la plupart des autres enfants de l'école, et nous savons tous ce qui arrive aux enfants considérés comme différents : ils peuvent devenir l'objet d'intimidations et de brimades, et c'était certainement le cas pour moi.
J'étais un enfant assez malade, ce qui m'a empêché d'aller à l'école pendant les premières années de ma scolarité. J'ai donc pris du retard dans mon travail scolaire. En conséquence, je n'ai pas obtenu de place au lycée. Au lieu de cela, je suis allée à l'école polyvalente locale, un établissement où, par définition, "des élèves ayant toutes les aptitudes et toutes les capacités sont enseignés ensemble". L'école polyvalente que j'ai fréquentée de 11 à 15 ans était un endroit particulièrement désagréable. Mon expérience au cours de ces années a été dominée par la peur. Il y régnait une énergie négative très puissante, une énergie d'intimidation et de menace. Le personnel enseignant, ou du moins certains d'entre eux, se comportait de manière autocratique et assez intimidante, ce qui, bien sûr, alimentait une énergie de représailles et de violence de la part des éléments indisciplinés. Les mauvais comportements étaient sanctionnés par des punitions physiques. Rétrospectivement, ces premières expériences de peur et d'intimidation ont commencé à cultiver en moi une aversion pour la violence. Cela s'est manifesté par ce que j'estimais à l'époque être ma seule option : l'évitement. Je saisissais toutes les occasions de ne pas aller à l'école, qu'il s'agisse d'une véritable maladie ou, le plus souvent, d'une maladie inventée. Avec le recul, j'étais une enfant effrayée et solitaire. J'avais quelques amis qui, comme moi, étaient victimes de brimades et se sentaient seuls. Enfin, à l'âge de 15 ans, j'ai quitté cette école, un endroit où l'éducation primaire avait été la survie émotionnelle et physique, avec un grand sentiment de soulagement que mes jours à venir ne seraient pas marqués par la peur - ou le seraient-ils ?
Point n° 2 - Un rappel à l'ordre
Juste avant mon seizième anniversaire, ma famille a déménagé dans une ville balnéaire de la côte sud de l'Angleterre. Comme je venais de quitter l'école et que je déménageais dans une autre partie du pays, je me retrouvais une fois de plus sans amis et le sentiment de solitude réapparaissait. Mon père avait acheté un petit restaurant, je travaillais donc dans l'entreprise pendant la journée et je passais mes soirées seule jusqu'à la fermeture du restaurant vers minuit. Je ne voyais pas beaucoup mon père à cette époque, car il vivait et travaillait toujours dans notre ville natale, ce qui n'arrangeait pas mon sentiment d'isolement. C'est à cette époque que quelque chose a commencé à se produire, quelque chose qui allait être un signal d'alarme. Je suis tombée malade. Plus précisément, j'ai commencé à perdre du sang à cause d'une hémorragie interne. Au début, ma mère m'a emmenée chez le médecin et les pronostics allaient des "douleurs de croissance" à une mauvaise alimentation. Je savais instinctivement qu'aucune de ces explications n'était vraie. Je savais aussi que, même à 16 ans, je commençais à prendre de mauvaises habitudes : fumer des cigarettes, boire de l'alcool et expérimenter des drogues récréatives. Les saignements ont continué et je suis devenue physiquement plus faible et de plus en plus anémique, jour après jour. D'autres médecins et d'autres médicaments n'ont pas réussi à arrêter les saignements, jusqu'à ce que mes parents m'emmènent voir un vieux médecin de famille dans notre ville natale. Il m'a examiné et m'a immédiatement admis à l'hôpital. Je souffrais d'un ulcère duodénal éclaté qui, pensait-on, était le résultat des années que j'avais passées dans la peur. L'acide produit par mon estomac rongeait littéralement l'intestin inférieur. Lorsque je suis entré à l'hôpital, j'avais perdu environ la moitié de mon sang, une situation qui mettait ma vie en danger et qui a heureusement été détectée avant qu'il ne soit trop tard. Une fois à l'hôpital, j'ai reçu une transfusion sanguine et, en l'espace de deux semaines, j'ai lentement commencé à retrouver la santé et la couleur de mes joues ! Cependant, ce qui allait se passer pendant mon séjour à l'hôpital m'a vraiment choquée. Dans le lit à côté de moi se trouvait un Portugais, probablement âgé d'environ 40 ans. Je ne me souviens pas de son nom, mais je me souviens qu'il faisait tout ce qu'il pouvait pour me faire rire, sans doute pour me détendre. Il me racontait des blagues, faisait des grimaces, c'était vraiment un homme drôle. Puis, au milieu d'une longue nuit, je me suis réveillée dans un service rempli de médecins et d'infirmières, entourant le lit de mon nouveau meilleur ami qui était tombé du lit sur le sol dur du service pendant son sommeil. Il n'était pas dans son lit le matin quand je me suis réveillée. J'ai demandé où il était et on m'a dit qu'il ne reviendrait pas. J'ai appris plus tard dans la journée qu'il était décédé pendant la nuit. J'étais choquée et profondément triste. Avec le recul, ce fut ma première expérience de la fragilité de la vie - ici un instant et parti l'instant d'après, une expérience qui a changé quelque chose en moi.
Point n° 3 - La recherche à l'intérieur commence
En quittant l'hôpital, je ne voulais plus travailler dans l'entreprise de mon père ; je voulais suivre ma propre voie. Cependant, chercher du travail à 16 ans, sans qualification académique ni expérience professionnelle, ne signifiait qu'une chose : je n'avais pas d'autre choix que le travail manuel. Cependant, bien que j'aie occupé des emplois plutôt subalternes au cours des premières années de travail à temps plein, j'ai toujours senti que j'avais plus à donner, mais je ne savais pas ce que cela pouvait être, ni même ce que cela signifiait. En conséquence, j'ai dérivé d'un travail insignifiant à un travail encore plus insignifiant. Je ne voyais le travail que comme un moyen d'obtenir un salaire, ni plus ni moins. Cependant, quel que soit le type de travail que je faisais, que ce soit dans une usine ou en pompant du carburant, j'étais toujours conscient de quelque chose en moi qui aspirait à plus de sens. Je sentais au fond de moi que j'avais plus à donner, mais je n'avais aucune idée de ce que c'était, et encore moins de comment. L'alcool et la drogue étaient des activités quotidiennes pour beaucoup et, vulnérable comme je l'étais encore, je me suis retrouvée à glisser dans ce monde sombre mais, à bien des égards, excitant. C'est au début de la vingtaine que j'ai commencé à réaliser que la peur que j'avais éprouvée dans ma jeunesse ne m'avait pas quittée, qu'elle était toujours présente. J'ai également pris conscience que j'étais désormais en colère - en colère contre moi-même et en colère contre la vie. Je me sentais en colère si je voyais d'autres personnes maltraitées ou si quelqu'un essayait de me maltraiter. Même si je menais une vie plutôt insatisfaisante, avec le recul, je me rends compte que cela a été un tournant majeur dans ma vie.
Point n° 4 - De soi aux autres
La religion n'a joué aucun rôle dans ma vie d'enfant. En fait, mes parents n'en parlaient jamais et je ne me rendais dans les églises qu'à l'occasion de mariages et d'enterrements. J'étais un athée involontaire. Pourtant, au fond de moi, j'avais l'impression que mon existence et ma vie avaient plus d'importance que ce que je croyais. J'ai commencé à lire sur les différentes religions. J'ai commencé à visiter des édifices religieux, dans l'espoir de trouver des réponses aux questions qui commençaient à occuper mon esprit. J'ai également commencé à lire des livres de développement personnel qui, avec mon introduction à la spiritualité, ont commencé à ouvrir mon esprit à une autre réalité - une réalité très éloignée de la vie que j'avais vécue jusqu'alors. Finalement, au milieu de la vingtaine, alors que j'étais mariée et que j'avais une grosse hypothèque à payer, j'ai posé ma candidature et j'ai réussi à obtenir un poste de cadre commercial au sein d'une grande organisation mondiale. À l'époque, il s'agissait de la huitième plus grande entreprise privée du monde, et Dieu sait comment j'ai pu passer les entretiens. Mon frère m'avait présenté, ce qui a sans doute joué un rôle. Heureusement, j'ai réussi, ce qui m'a donné l'occasion d'opérer un changement fondamental dans l'orientation de ma vie. Pour la première fois, j'ai été mise au défi, tant intellectuellement qu'émotionnellement, et pour la première fois depuis que j'ai quitté l'école, j'ai commencé à prendre conscience d'un profond manque de confiance en moi, qui allait réapparaître pendant de nombreuses années.
Dans un environnement professionnel, mon manque de formation académique et de compétences rédactionnelles était mis à l'épreuve, et je devais donc travailler le soir et le week-end pour tenter de me former. Cependant, malgré le sentiment de dévalorisation que je traînais avec moi, je me suis rendu compte que les autres voyaient quelque chose de différent en moi, certains voyaient ce que je ne voyais pas : mon potentiel. Fidèle à moi-même, j'ai rejeté ces compliments bien intentionnés en pensant que les gens étaient simplement gentils ou qu'ils ne me connaissaient pas vraiment. Néanmoins, j'ai grandi dans cette entreprise. J'avais enfin trouvé quelque chose qui me plaisait et dans lequel j'étais douée. Cette nouvelle fonction m'a permis de suivre de nombreuses formations, que j'ai absolument adorées. J'ai été fascinée par l'apprentissage et l'expérience d'un monde dont j'ignorais jusqu'alors l'existence. Mais le plus important, c'est que j'étais attirée par ce que je voyais dans la formation : elle encourageait les gens à grandir sur le plan émotionnel et intellectuel. Non seulement j'ai acquis des compétences utiles dans la vie courante, mais j'ai aussi appris à me voir différemment. Ce monde d'aide aux autres m'attirait. Peut-être qu'une partie de cette envie d'aider les autres était aussi un appel à l'aide de ma part. Inspirée par mes nouvelles découvertes sur moi-même et par le soutien que je recevais, j'ai décidé de devenir formatrice. J'ai passé les deux années suivantes dans ce rôle de formateur, en appréciant pratiquement chaque instant et en apprenant beaucoup sur la vie, les autres et, en fin de compte, sur moi-même. J'ai également commencé à lire, ce que j'avais peu fait, même pendant mes années d'études. J'ai lu tout ce que je pouvais trouver sur la psychologie, la religion, la spiritualité et le développement personnel. J'ai commencé à suivre de nombreux cours, certains pour développer mes compétences professionnelles, d'autres plus personnelles, et j'ai fini par obtenir des qualifications pour combler les lacunes éducatives des années précédentes. Je suis devenue obsédée par la découverte de soi et je savais qu'enfin, je commençais à trouver un sens à mon travail et, en fin de compte, à la vie elle-même.
Point n° 5 - Le chemin le moins fréquenté
À l'aube de la trentaine, les choses allaient bien et je me forgeais une solide réputation de membre dévoué et loyal de l'organisation lorsqu'un jour, à l'improviste, j'ai été invité dans le bureau du directeur général. Ce jour-là a une nouvelle fois changé la trajectoire de ma vie. On me proposait de prendre la direction de la formation. Je n'avais que deux jours pour décider si je voulais accepter ce nouveau rôle et, bien qu'il s'agisse d'une opportunité passionnante, accepter signifiait déménager ma femme et mes deux très jeunes enfants dans une autre partie du pays, en laissant derrière nous nos amis et nos familles. Bien entendu, sur le plan professionnel, l'occasion était trop belle pour être manquée. La décision a donc été prise à l'unanimité. Nous avons mis notre maison en vente et, en attendant de la vendre, j'ai commencé à faire un aller-retour de 200 miles par jour pour me rendre sur mon nouveau lieu de travail, le siège social du Royaume-Uni à Henley upon Thames, en Angleterre. Le timing n'était pas favorable, car il nous a fallu près de deux ans pour vendre notre maison et en trouver une nouvelle. L'apprentissage de mon nouveau rôle et le fait d'avoir des subordonnés directs pour la première fois m'ont mis au défi. Pour ne rien arranger, je vivais dans une valise et parcourais de nombreux kilomètres chaque semaine, ce qui a eu des répercussions sur ma vie personnelle et sur notre mariage. Dans ce nouvel environnement, où j'avais la responsabilité de prouver ma valeur, le vieux schéma du doute de soi a commencé à réapparaître. J'ai recommencé à être très critique envers moi-même, me reprochant chaque erreur que je faisais, et même celles de mon équipe. Je réalise aujourd'hui que pendant cette période d'égocentrisme, j'ai perdu de vue ma relation avec ma famille. J'étais tellement concentré sur mon nouvel emploi que je n'avais pas conscience des pressions que subissait ma femme à la maison. Elle devait s'occuper de notre maison et de nos deux très jeunes enfants pendant mon absence. Peu à peu, notre relation s'est détériorée et le tissu de notre mariage a malheureusement commencé à se désagréger. Pour ajouter à la pression à la maison, aux promesses antérieures d'excellentes opportunités de carrière, à la promotion et aux sacrifices personnels et familiaux que nous avions consentis, mon avenir au sein de l'entreprise s'est brusquement arrêté un jour de février 1994, trois ans après notre déménagement. Ce jour-là, l'ensemble des services de formation et de marketing étaient fermés en raison de la récession qui frappait le monde à l'époque. Je me suis retrouvé parmi 92 autres personnes sur la liste du plus grand plan de licenciement que l'entreprise britannique ait jamais connu. Cette période allait être riche en événements et en émotions, car la semaine même où j'avais perdu mon emploi, notre maison avait été cambriolée et notre troisième fille était née. Lorsque j'ai appelé ma femme pour lui annoncer que j'avais perdu mon emploi, et donc le revenu dont nous avions tant besoin pour payer notre gros prêt hypothécaire et le coût de la vie en général, elle s'est naturellement montrée très contrariée. Pourtant, je sentais, au fond de moi, que tout irait bien et que c'était ce qui devait arriver. À la fin de la trentaine, j'étais sur le point de prendre le chemin le moins fréquenté.
Point n° 6 - Un appel à l'action
L'entreprise m'a beaucoup soutenue pendant cette période en m'aidant à trouver un autre poste. Bien que j'aie postulé à des postes de direction, rien ne s'est concrétisé. Un jour, ma femme m'a suggéré de suivre ma passion pour la carrière qui m'attirait tant, à savoir la formation en tant qu'indépendant. Étant donné que cette idée avait lentement germé dans mon esprit au cours des années précédentes, je n'ai pas compris pourquoi je n'avais pas suivi cette voie plus tôt. Je suppose que ma préoccupation immédiate était de m'assurer un revenu, un objectif qui, à l'époque, était parfaitement logique, mais qui, avec le recul, était une voie qui m'aurait maintenue sur la voie de la médiocrité. Elle avait raison, c'est ce que j'avais toujours voulu, car je voulais faire la différence auprès d'un public plus large que celui que j'avais dans mon ancienne entreprise. Le fait que je n'aie aucun client, aucun réseau, aucune idée de ce qu'il faudrait faire pour créer et gérer ma propre entreprise, pour assumer à 100 % les importantes obligations financières qui nous incombaient, ne m'a pas découragée. Malgré le risque important que je m'apprêtais à prendre, je me sentais poussée par mon rêve. Il a fallu environ six mois et de nombreuses nuits blanches pour que je décroche enfin mon premier contrat avec un détaillant britannique de 500 magasins. Les trois années qui ont suivi ont été marquées par des montagnes russes, des voyages, des nuits loin de la maison et des semaines de travail de 70 à 80 heures. Mais je sentais que je faisais ce pour quoi j'étais faite.
Point n° 7 - La nuit noire de l'âme
J'ai connu des moments difficiles en 1999 lorsque ma mère est décédée. J'étais très proche d'elle et j'ai passé les derniers mois de sa vie à regarder sa santé se détériorer lentement, ce qui a été une période très difficile pour moi. L'année suivante, la relation avec ma femme s'est encore détériorée, à tel point que nous avons décidé de divorcer. J'avais passé beaucoup de temps à me concentrer sur le développement de mon entreprise et sur les voyages, et je pense que j'avais perdu de vue ma femme et que je l'avais négligée, ainsi que le temps passé avec mes trois magnifiques jeunes enfants. Ce comportement, bien que bien intentionné, m'a causé de nombreuses années de culpabilité. Nous ne nous sommes pas séparés, nous avons simplement accepté le fait que même si, à un certain niveau, l'amour que nous avions éprouvé ensemble vacillait encore sous la surface, nous nous étions éloignés l'un de l'autre. C'est peut-être la dépression qui m'a donné le sentiment d'avoir perdu ma passion pour le travail qui m'avait animé pendant les six années précédentes. Je vivais seule, mes dettes avaient doublé et je commençais à remettre sérieusement en question ma vie, celle pour laquelle je m'étais tant battue. Ce n'est pas tant la séparation d'avec ma femme qui m'a fait souffrir que le fait de vivre séparé de mes enfants. La maison qui était autrefois pleine de rires d'enfants me paraissait désormais froide et sans âme. Même si ma femme et moi avions décidé de nous séparer, je me sentais coupable, coupable d'avoir, d'une certaine manière, abandonné mes enfants, ce qui violait mes valeurs en tant que père. En réalité, j'ai probablement vu davantage mes enfants après la séparation parce que j'y ai veillé - c'est la perception d'une perte d'identité qui, je le sais maintenant, me faisait souffrir. Cette période de ma vie a été ma "nuit noire de l'âme". Je travaillais toujours à mon compte et je me sentais plutôt mal, j'acceptais tous les emplois de formation que je pouvais obtenir, mais je n'étais plus motivée par un but précis, mais par le sentiment de devoir remplir les obligations qui m'incombaient.
Point n° 8 - La lumière au bout du tunnel
C'était peut-être du déni, mais j'ai fini par tourner mes pensées vers l'extérieur en essayant désespérément de faire taire le mal que je ressentais. Pour ce faire, je suis devenue bénévole dans une association caritative, encadrant des enfants défavorisés. J'ai rencontré et travaillé avec des jeunes qui souffraient mentalement et émotionnellement et, d'une certaine manière, cette expérience m'a aidée à remettre ma propre vie en perspective. J'ai ressenti la douleur réelle de ces jeunes et j'ai commencé à cultiver le désir de faire plus pour créer un monde meilleur et plus juste, un monde où la pauvreté émotionnelle et matérielle pourrait être combattue. Ce devait être Noël 2002 lorsque j'ai été invitée à une fête par l'organisation caritative avec laquelle je travaillais. Je me suis assise à côté d'une femme que je n'avais jamais rencontrée auparavant et nous avons commencé à parler. J'ai mentionné mon intérêt croissant pour la spiritualité et mon désir d'en savoir plus lorsqu'elle m'a parlé d'un cours de méditation qui devait commencer le lendemain matin dans une ville voisine. J'ai assisté à cette matinée et au programme de six semaines qui a suivi, et j'ai été suffisamment intriguée pour m'inscrire à un cours avancé dans un centre de méditation à Oxford. Pendant les nombreuses semaines où j'ai suivi le programme, j'ai pris connaissance d'un autre programme proposé par le centre. Il s'agissait d'un cours de formation au leadership de deux jours intitulé "Self-Managing Leadership". Intriguée, j'ai participé à ce programme de leadership qui a encore modifié la trajectoire de ma vie. Je ne me souviens pas comment, mais j'ai rencontré le fondateur de l'Oxford Leadership Academy, un Australien nommé Brian Bacon, un dimanche matin à Oxford, qui m'a invitée à rejoindre son entreprise.
La formation du point n° 9 et au-delà - Enfin, volontairement
Au cours des 20 dernières années, j'ai travaillé avec Oxford Leadership, voyageant dans le monde entier pour dispenser des programmes de leadership transformationnel et travaillant comme coach exécutif. "Transformer les dirigeants pour le bien" est au cœur de notre travail et certainement au cœur de mon travail. Cependant, je réalise aujourd'hui que je ne poursuivais pas seulement un objectif professionnel, mais aussi quelque chose de beaucoup plus personnel. Dans son livre "Une nouvelle terre", Eckart Tolle parle d'un objectif intérieur et d'un objectif extérieur. Le but intérieur est le voyage de découverte de soi, de qui nous sommes vraiment au-delà de l'ego, tandis que le but extérieur est notre mission dans le monde, la manière dont nous vivons notre but à travers notre travail. Avec le recul, je me rends compte que j'ai essayé d'être quelqu'un d'autre, car je n'aimais pas la personne que je pensais être, c'est pourquoi mon objectif intérieur a toujours été de me reconnecter à mon vrai moi, authentique. D'autre part, mon expérience de la peur et de l'intimidation a cultivé en moi un sens profond de la compassion pour les autres, et c'est ce qui a motivé mon objectif extérieur. Je remercie Dieu d'avoir enfin trouvé le travail pour lequel je me sens faite, le travail qui m'inspire vraiment. Au début, en regardant ma vie, je peux voir comment les points s'alignent, comment chaque événement de ma vie, bon ou mauvais, positif ou négatif, m'a conduit là où je suis aujourd'hui. Plutôt que d'être en colère pour les blessures et les occasions manquées que mes premières années ont produites, je vois maintenant que tout cela faisait partie d'un plan beaucoup plus vaste. Plutôt que de mépriser les années d'intimidation que j'ai vécues, je vois maintenant comment ces périodes m'ont aidé à me comprendre et à comprendre ma mission dans la vie.
Aujourd'hui sexagénaire, je me sens privilégiée de faire le travail que je fais avec Oxford Leadership, qui m'a fourni le moyen de vivre mon objectif. Je peux sincèrement dire que mon travail contribue, ne serait-ce que de façon infime, à rendre ce monde meilleur.
Je ne peux pas prédire où atterriront les futurs points, mais je sais, au plus profond de moi, que ma vie a été, et continue d'être, un chemin vers la réalisation de mon objectif.
Graham Bird
Leadership Companion, Royaume-Uni
