Le fleuve de la vie

Mon histoire est comme une rivière avec beaucoup de courbes et de virages, des petits et des grands. Parfois, j'ai eu l'impression de faire du rafting, parfois de surfer dans le flux et la synchronicité, parfois de me noyer ou de pagayer à contre-courant en essayant de reprendre mon souffle.

J'ai appris à nager, au moins. Flotter avec le courant, c'est plus facile. Aller à contre-courant est difficile. Mais comment savoir ce qui est avec et ce qui est contre ?

Je n'ai pas connu une sorte d'éveil, de big bang, de crise de la quarantaine. Je ne me suis pas réveillé tout d'un coup en me posant la question : "Quel est mon but ?"

C'est plutôt la question "Pourquoi fais-je ce que je fais ? "Pourquoi fais-je ce que je fais ?" est ancrée dans ma vie et mes décisions depuis toujours.

Les enfants ne cessent de demander "Pourquoi ?" et je n'ai jamais cessé de le faire jusqu'à aujourd'hui.

Voici donc mon histoire :

En fait, je dois commencer quand j'étais adolescente. J'ai fait ce rêve à l'époque. Chaque fois que je courais, que je marchais, que j'avais un moment pour rêver, je me voyais assis à une grande table ronde avec des hommes politiques en train de signer un accord de paix. Il pouvait s'agir d'hommes politiques de Palestine et d'Israël sur cette photo, ou de Russie et des États-Unis pendant la guerre froide - c'était l'époque. J'étais assis avec eux à la table pendant qu'ils signaient, et je me sentais bien. Je n'étais pas vraiment conscient de mon rôle - quelque chose autour de la médiation, quelque chose autour du fait d'être un pont entre les partenaires en conflit à l'époque. À ce jeune âge, j'étais déjà en quête de sens. Quelque chose qui aurait un sens pour moi et qui me donnerait un sentiment de joie, de paix, d'amour, d'être là pour quelque chose de plus grand que moi.

Il n'y a pas eu de grands choix à faire pendant mes années d'école ; la vie me semblait sûre et facile, avec de bons amis, des fêtes et du sport. La première vraie décision à prendre était de savoir ce que j'allais étudier après avoir obtenu mon diplôme. J'ai opté pour la médecine. Cela semblait être une bonne idée et, en particulier, mes parents pensaient que c'était une bonne idée. Je me demande si cela a été la principale influence. Quoi qu'il en soit, je pensais qu'il était utile d'étudier la médecine : on peut travailler n'importe où sur la planète, on peut faire quelque chose de bien pour les gens, et aider les gens, c'est réduire la souffrance. En réalité, au cours des premiers semestres d'études de médecine, j'ai réalisé que le style d'apprentissage ne me convenait pas. Tout ce qu'on m'apportait n'était que des faits : des informations sur la biochimie, la physique, l'anatomie, etc., sans lien entre elles, et mon besoin inné de répondre à la question "Pourquoi" n'était pas du tout satisfait. Bien sûr, cela change plus tard au cours des études et devrait certainement être différent en travaillant comme médecin. Pourtant, au cours des premiers semestres, j'ai dû faire des efforts et ma frustration s'est accrue. La perspective d'aider les gens me semblait lointaine.

Travailler dans les hôpitaux n'a pas amélioré mon expérience. Le sens et l'odeur de la douleur physique m'atteignaient ; je ne pouvais pas bien la gérer. Au lieu de me sentir capable d'aider, je me sentais impuissante.

En observant mes camarades de classe, mon sentiment d'être au mauvais endroit s'est accru. Ils semblaient plus à l'aise, plus confiants, plus fiers d'être là. C'est la première fois que j'ai pensé au concept de "lieu d'utilisation optimale". Même si je pense rationnellement qu'il s'agit d'un excellent travail, est-ce que c'est l'endroit qui me convient le mieux ? Puis-je être et donner le meilleur de moi-même ? D'autres peuvent-ils faire un meilleur travail ?

La réponse "ce n'est pas pour moi" est devenue de plus en plus claire. Les moments magiques que je retiens de ces journées sont ceux où j'assiste à la naissance de bébés. C'est tellement beau. Magique en effet. Lorsque le médecin a dit : "Bienvenue au monde", j'en ai eu les larmes aux yeux. La vie à l'état pur, dans ce qu'elle a de meilleur.

Et maintenant ? Quel est mon lieu de prédilection ?

Nous avions un cours de psychologie qui m'a vraiment interpellée. J'ai adoré ce cours particulier, l'analyse des maladies psychologiques était assez basique à l'époque, et pourtant il a allumé en moi une étincelle de curiosité et d'engagement.

J'ai fait un choix : j'ai abandonné mes études de médecine pour me tourner vers la psychologie. Certains m'ont pris pour un fou (surtout mes parents). La réputation de la psychologie était encore un peu négative, moins valorisante que celle de la médecine, avec une connotation "il n'y a que des gens bizarres qui étudient ça". Contre toute attente, j'ai réussi.

Quelques années plus tard, j'ai obtenu une maîtrise en psychologie. Je n'ai pas eu un seul jour de regret pendant toutes ces années. C'était le bon choix. La façon de penser, de poser des questions, d'analyser dans le domaine de la psychologie est tellement moi. J'ai pu me demander "pourquoi" tout au long de mon parcours.

Je me suis inscrite en psychologie du travail et en psychologie clinique, sans trop savoir à quoi m'attendre. Pourtant, je n'ai pas vraiment eu à y réfléchir, car vers la deuxième moitié de mes études, j'ai reçu un appel d'une amie qui travaillait comme assistante de direction dans une société de conseil en informatique : Nous recrutons des personnes talentueuses et il existe un programme intitulé "Get the Best". Pourquoi ne pas postuler ? Et s'ils te prennent, je recevrai de l'argent".

Je me demandais si elle croyait que j'avais du talent ou si elle n'en voulait qu'à l'argent. Et plus encore, je me demandais pourquoi diable je devais être consultant en informatique. À l'époque, je baignais encore dans l'arrogance du "sauver la planète", et le métier de consultant me semblait très éloigné de cette aspiration.

Elle a mis beaucoup d'arguments sur la table : "C'est bien payé, on apprend bien, c'est une expérience sympa, et je vais rédiger ton CV et m'occuper de toute la paperasserie". Je suppose que l'apprentissage et l'absence de tracas m'ont convaincue de dire "oui". Peu de temps après, je me suis retrouvé dans un centre d'évaluation à Francfort, portant le premier de nombreux costumes d'affaires à venir.

J'ai réussi l'examen et me suis retrouvé avec un contrat très intéressant dans les mains. Déconcerté, j'ai demandé au responsable du recrutement pourquoi il me voulait dans son entreprise. Après tout, j'étais un hippie, du genre à vouloir sauver le monde. En outre, je ne savais même pas ce qu'était le World Wide Web, je n'avais pas d'ordinateur, pas de compétences en informatique... pour devenir consultant en informatique ?

Il ne s'est pas préoccupé de la réponse : "Nous pouvons vous former." J'ai dit "oui". C'était tentant d'être formé à quelque chose dont je n'avais aucune idée. L'apprentissage et le développement personnel figuraient et figurent toujours en bonne place sur ma liste de ce qui donne du sens à ma vie.

Les débuts ont été hilarants. Au cours de la première semaine, j'ai détruit un ordinateur en mettant une disquette dans le logement du CD ROM (les jeunes qui liront ces lignes se demanderont peut-être de quoi je parle). C'est très drôle. Ma courbe d'apprentissage était raide. C'était formidable d'avoir autant de personnes talentueuses autour de moi. Un monde totalement nouveau. Voler dans tous les sens. Rencontrer des milliards de personnes. Apprendre et apprendre.

Lors d'une formation à Chicago, je suis allée dans un bar avec mes pairs pour partager mes rêves d'avoir un impact positif sur le monde, de vouloir faire de ce monde un endroit meilleur. Nous avons ri (et bu). Ils m'ont appelé "erreur de recrutement" - un hippie dans le monde des affaires. Nous avons terminé la soirée en pariant sur le fait que je serais un employé des Nations unies en mission d'ici 2004. Je ne voyais pas d'autre organisation plus conforme à mon éthique, à mes valeurs et à mes rêves. J'ai gagné le pari, mais nous y reviendrons plus tard. Après quelques années, ma courbe d'apprentissage s'est aplatie. Des projets, des processus et des sujets similaires. La répétition a fait monter une voix dans ma tête : "Passez à autre chose !".

La crise économique a frappé et m'a conduit à une solution de facilité. On nous a proposé de prendre un congé flexible : Nous pouvions prendre un congé de trois à douze mois, tout en continuant à percevoir un tiers de notre salaire. Seule obligation : nous devions revenir dans les 24 heures si l'on avait besoin de nous. Je crois que j'ai été la première à appeler les ressources humaines pour choisir l'option des douze mois.

J'ai mis toutes mes affaires à l'abri. J'ai fait mon sac à dos et je suis parti pour l'Amérique centrale avec mon meilleur ami. Je me suis levé pour : La liberté. Aventure. Indépendance. Autodétermination.

Nous étions tellement heureux, excités d'avoir des mois devant nous sans restrictions, sans agenda fixe. Nous avions prévu de partir de Mexico et de descendre jusqu'au Costa Rica, et nous nous étions promis de ne pas manquer une seule plage magnifique en chemin. Le paradis.

Nous n'avions pas d'agenda fixe, mais j'en avais un caché : Ne pas revenir.

Le plan A consistait à rechercher des projets sociaux en cours de route. Il y aurait peut-être des possibilités pour moi de m'engager. Le plan B était de gagner ma vie en tant qu'instructeur de plongée (avec le petit détail de ne pas être encore qualifié). Et il y a eu l'idée de combiner A et B : gagner sa vie à la plage et s'engager dans des projets significatifs à côté.

Nous avons trouvé l'endroit idéal pour suivre la formation de plongée manquante : Roatan, une île du Honduras. J'ai convaincu mon ami de rester suffisamment longtemps pour que je puisse m'inscrire aux cours de sauvetage et de maîtrise de la plongée. Jusqu'à présent, tout va bien.

Jusqu'à ce que la rivière de la vie me montre le contraire. J'ai eu un accident de plongée. Lors d'un entraînement au sauvetage, je me suis déboîté l'épaule. Comme j'étais sous l'eau, en combinaison de plongée et loin de toute aide, il a fallu des heures pour me sortir de cette situation. L'épaule était abîmée. Le plan A, le plan B et mon intention cachée de ne pas revenir ont été anéantis. Finis la plongée, le surf, le beach-volley... J'ai fini par me faire opérer chez moi et j'ai eu besoin de plusieurs mois de convalescence pour retrouver l'usage de mon bras.

Pendant ma convalescence, j'ai reçu un mot d'un ami. Il avait vu une annonce du ministère des affaires étrangères à la recherche de jeunes professionnels à envoyer aux Nations unies. J'ai postulé, bien sûr.

Je me souviens d'avoir dit à ma mère, assise dans le jardin : "Si j'obtiens ce poste, je serai la personne la plus heureuse de la planète". Je l'ai obtenu - et j'ai été la personne la plus heureuse de la planète.

Quelques mois plus tard, je prenais l'avion pour New York afin de commencer mon travail d'expert associé au sein du département des affaires économiques et sociales. La prochaine aventure. Et j'ai gagné le pari. C'était en 2002. Qui l'aurait cru ?

J'ai eu l'impression que cette organisation avait une signification inhérente. Les Nations unies n'ont-elles pas été créées pour rendre le monde meilleur ? J'ai adoré cela. Ma courbe d'apprentissage était à nouveau élevée. J'ai rencontré des gens fantastiques. Et nous nous sommes beaucoup amusés à Manhattan. Quel cadeau que de faire partie de ce monde ! Mon travail quotidien s'est cependant avéré quelque peu bureaucratique. Malgré le sens global de l'organisation, je ne me sentais pas dans la meilleure position pour appliquer mes compétences. La question qui se pose est la suivante : "Suis-je à l'endroit le plus approprié ? "Suis-je à l'endroit où je peux le mieux utiliser mes compétences ?" est revenue sur le tapis.

Lorsque l'occasion s'est présentée, après quelques années, de partir à Rome et de travailler pour le Programme alimentaire mondial, je l'ai saisie. Je dirais que c'est l'une des meilleures décisions de ma vie.

Le PAM est une agence d'urgence de la famille des Nations unies. Cela m'a semblé beaucoup plus rapide. Sur place. Son objectif était juste devant moi. Je me souviens d'un moment magique où j'ai traversé le Soudan en hélicoptère. Je regardais la savane, les larmes aux yeux, profondément touchée. Quel cadeau que de pouvoir travailler ici. D'être payé pour un travail qui me tient tant à cœur. D'être payé pour voyager dans tous ces endroits. Je n'ai pas eu l'impression de travailler. J'avais vraiment l'impression d'être en mission. Il n'y a pas de doute quant à l'objectif. Inhérent. Dans mon visage.

Un autre apprentissage important a eu lieu au cours de la même mission.

J'ai été chargé de visiter un camp des Nations unies au Sud-Soudan, où les conditions de vie étaient presque humainement insupportables. En débarquant au milieu de nulle part, je me suis rendu compte que nous n'avions en fait aucun endroit où dormir, les petites maisons d'argile étant inutilisables car assiégées par des milliers de chauves-souris. Que faire ? Les deux secouristes sur place ont fait preuve de souplesse en installant des lits à ciel ouvert, couverts uniquement par des moustiquaires.

La nuit approchant, je commençais à me sentir de plus en plus mal à l'aise. Après tout, je me trouvais dans le désert avec deux hommes que je n'avais jamais rencontrés auparavant et deux gardes locaux armés pour nous protéger. Sans oublier qu'une guerre brutale se déroulait juste à l'extérieur de la clôture en bois du camp.

Je me suis allongé sur le lit, ne voyant que les ombres des gardes qui tournaient autour de moi dans l'obscurité totale, leurs lampes de poche vérifiant parfois la zone du camp.

J'ai respiré profondément en regardant le ciel sans limites. Le plus beau ciel que j'aie jamais vu. Aucun nuage ne s'y oppose et aucune lumière électrique ne vient troubler l'immensité de l'univers.

Je me suis dit qu'il n'y avait rien, absolument rien à faire. Je n'ai aucun contrôle sur cette situation. À ce moment précis, j'ai décidé de me sentir en sécurité et protégée. Par les hommes qui m'entourent. Par la clôture en face de moi. Par les étoiles au-dessus de moi. J'ai réalisé et ressenti que la confiance peut être un choix - indépendamment des circonstances. J'ai dormi profondément et profondément.

La vie s'est encore améliorée pendant cette période. Je suis tombée amoureuse. J'ai rencontré un avocat allemand lors d'une de mes visites à domicile et nous sommes devenus un couple. Il a emménagé avec moi et la vie était parfaite. Rome a été suivie par New York, où j'avais une autre affectation. Vivant ensemble à Manhattan, il a reçu un appel : on lui proposait un emploi à Munich. Une grande opportunité pour sa carrière.

À ce moment-là, j'ai probablement pris la décision la plus atypique et la plus radicale qui soit : j'ai abandonné ma carrière pour le suivre. Plusieurs valeurs ont motivé ce choix. L'équité : Il a soutenu ma carrière, je soutiendrai donc la sienne. Famille et amis : Je serais plus proche de mes proches à la maison. Et nous avions l'intention de fonder notre propre famille. Le moment était parfait. Et dans mon esprit, c'était la meilleure décision à prendre. Étrangement, je ne me sentais pas bien, mais je me suis obstinée à l'ignorer.

Nous n'avons pas fait long feu dans notre pays d'origine. Nous formions un bon couple dans mon monde. Nous n'étions pas bien ensemble dans le sien. La rupture a été mauvaise. Très mal. Et j'étais trop épuisé pour partir et reprendre mon ancienne vie. Le fleuve de la vie m'a emmené ici, et je suis resté. J'ai eu la chance de trouver un excellent emploi en tant que responsable des ressources humaines et du développement organisationnel dans une entreprise de semi-conducteurs. Un retour aux sources en quelque sorte. Un retour aux affaires. Cela m'a aidé à me ressaisir. C'était mon premier poste de direction au niveau mondial et j'ai adoré être responsable d'une équipe internationale et de l'apprentissage et du développement de l'entreprise.

Avant que je ne puisse me reposer sur mes lauriers ou me poser à nouveau ma question préférée, à savoir si j'étais toujours à "l'endroit le plus utile", l'entreprise a fait faillite. Aucune décision à prendre. J'ai appris ce que signifiait fermer une entreprise et licencier des milliers d'employés. J'ai beaucoup appris et j'espère que je n'aurai pas à le refaire. Une pensée complètement différente est apparue à ce moment-là. J'entendais la voix de mon père dans ma tête. Il me répétait sans cesse : "Tu ne peux travailler pour personne. Tu n'as jamais fait et tu ne feras jamais ce que les autres disent." Eh bien, oui. C'étaient de piètres superviseurs qui devaient faire face à moi.

En 2009, j'ai créé ma propre entreprise et je travaille depuis comme coach et consultante en leadership. C'est la même année que l'on m'a présenté Oxford Leadership et que j'ai rejoint ce grand réseau de personnes passionnées. Et encore une fois, quel cadeau ! Je peux choisir ce que je fais ; chaque jour, c'est un choix libre. Accompagner des leaders sur le chemin de leur vie et leur poser des questions sur leur "pourquoi" est significatif et épanouissant pour moi. J'ai l'impression de faire ce que j'ai toujours aimé : être en conversation avec les gens. Mes amis avaient l'habitude de dire : "Donnez-lui une chaise et une personne à qui parler, et elle sera heureuse". C'est tellement vrai. Les conversations profondes m'absorbent ; j'aime écouter les histoires des gens, leurs motivations, leurs rêves, leurs aspirations, j'aime rester avec eux à m'interroger, à rire, à pleurer et à créer. Avec curiosité et dans un esprit d'exploration, je suis toujours fascinée.

Je dois admettre qu'un objectif caché m'anime également : Je crois que les dirigeants qui sont connectés à leur objectif peuvent faire une énorme différence, l'objectif les guidant pour utiliser leur pouvoir à bon escient. Je suis maintenant au deuxième rang, au service de mes clients, soutenant la création d'équipes saines, de stratégies percutantes, œuvrant pour des solutions durables et des vies épanouies.

Ce type de travail exige également beaucoup de moi. Il faut de l'énergie pour se "balancer" avec les clients, rester concentré à 100 % et offrir aux gens un cadre dans lequel ils peuvent créer. Pourtant, je n'ai pas l'impression que c'est un travail. Cela fait partie de moi, de ma vie.

Il m'arrive de m'interroger sur la notion de "lieu d'utilisation optimale" aujourd'hui. Est-elle encore valable ? Ou s'agit-il plutôt de savoir qui je choisis d'être ? En mettant l'accent sur l'être plutôt que sur le faire ?

À ce jour, je ne peux pas décrire ce chapitre d'un point de vue réellement méta-niveau. Il n'y a pas encore de conclusions rétrospectives puisque c'est MAINTENANT. Je pars du principe que c'est la voie que je suivrai. Mais qui sait ?

Et pourtant, l'histoire ne s'arrête pas là. Le fleuve de la vie a pris un tournant radical pour moi en cours de route : J'ai été très malade au cours de cette dernière décennie. Partager les détails de cette maladie dépasserait le cadre de ce chapitre. Cependant, j'ai l'intention d'écrire un livre sur mes réflexions à un stade ultérieur. Cela me rassure de penser que quelqu'un d'autre pourrait bénéficier de mon expérience.

La question du "pourquoi" m'a presque rendu fou pendant que j'étais malade. Il n'y avait pas de diagnostic direct, tout était très complexe, et je n'arrivais pas à comprendre. La vie s'est ralentie pendant cette période et j'ai eu encore plus de temps pour réfléchir et apprendre. J'ai passé des mois à faire des recherches, à chercher des réponses et à guérir dans les domaines de la médecine, de la psychologie et de la spiritualité. Je me demandais ce qui était prioritaire - le corps, l'âme ou l'esprit - et j'ai testé sur moi-même toutes les méthodes de guérison qui se présentaient à moi. Aucune méthode ne m'a aidée à guérir. Des dossiers de diagnostics et d'analyses, de grands experts dans leurs domaines, beaucoup d'essais, d'erreurs et de patience, à chaque fois, ont conduit à une amélioration.

Liée à la maison, je me suis embarquée dans un autre voyage enrichissant - l'écriture de mon premier livre avec un ami et collègue : "La vue d'or : La clé de la réalisation de soi et de la prise de conscience". Honnêtement, j'ai sous-estimé le temps et l'énergie que cela nécessiterait. Mais nous y sommes parvenus et avons fièrement publié le livre en allemand en 2014 et en anglais quelques années plus tard.

Tous les indicateurs médicaux semblent très positifs à ce jour. Je devrais être incroyablement heureux et soulagé. Oui, je ressens moins de peur, moins de tension. Pourtant, je suis toujours à la recherche de l'humilité et de la gratitude en moi après ces montagnes russes. Le rétablissement a été lent. Il n'y a pas eu de moment "eurêka". J'ai eu l'impression de travailler dur, et je n'ai pas été capable d'accepter pleinement cette partie de la rivière, j'ai souvent été à l'encontre dans mon esprit. La lutte a laissé des traces, que j'essaie encore d'effacer. Certains jours, j'ai l'impression de me réveiller après un cauchemar, le cœur battant la chamade, encore en sueur. Comme un brouillard qui se lève, en essayant de m'orienter.

Je voulais toujours courir, pas marcher. Voyager, pas rester. Rire, ne pas pleurer. Je voulais conquérir le monde et je ne l'ai pas fait. Mon ego criait fort. J'ai grimpé la pente et je suis en train de la redescendre. Ce qui est très bien. J'ai réussi. Et je me demande si je porte les bonnes chaussures pour cette partie du chemin.

Au cours de ces années, je me suis rendu compte que je n'étais peut-être pas le centre de l'univers. Je ne pouvais plus prétendre que j'étais en passe d'avoir un impact considérable sur le monde. Mon ego détestait se rendre compte de son insignifiance, et je ne voyais pas en quoi cela pouvait être libérateur, comme certains le prétendent. J'aimerais pouvoir dire que je suis plus sage, plus calme et plus éclairé aujourd'hui - après tout. Mais bon.

Ce n'est que récemment que la paix émerge en moi. Mon ego est plus calme la plupart du temps.

J'aime mes amis, mes animaux, la nature, mon travail. Je me sens plus connecté à tout ce qui m'entoure. Je cherche moins de "coups" (enfin, un peu moins). La rivière n'a pas coulé comme je le voulais. Surprise. Pourtant, je suis toujours là et curieuse de voir où elle me mènera ensuite.

Je nous vois tous dans un même bateau sur ce fleuve qu'est la vie. Et ce n'est qu'ensemble que nous pourrons surmonter les défis qui nous attendent.

Quel que soit l'impact de ma vie à la fin, quel que soit ce qui reste à venir, je baserai certainement mes décisions sur la réponse à la question "Pourquoi ?". Et mon intuition doit accompagner la réponse : "Il faut que je me sente bien".