Le chemin du retour

J'avais perdu le compte du nombre de fois où cette question lancinante m'avait piégé. Comme tous les jours de travail, j'ai emprunté la petite route qui mène à l'autoroute du travail, le cerveau en feu. Non pas avec des idées et de l'énergie, mais avec un calcul morbide qui était devenu une routine. Tellement routinier que j'avais même fouillé dans mes vieux livres de physique pour me rafraîchir la mémoire sur l'énergie cinétique.

En regardant les arbres épais et anciens qui bordent la route, cette question, qui m'a si souvent taraudé l'esprit, s'est à nouveau posée. "Quelle est la vitesse optimale pour percuter l'un de ces arbres, afin de ne pas me tuer mais de me blesser suffisamment pour obtenir un arrêt de travail de trois mois ? 

J'avais "réussi", mais mon cœur pleurait. 

J'avais 32 ans, un salaire à six chiffres, je dirigeais un service commercial de 100 millions de dollars pour la société informatique la plus branchée de l'époque, et 65 personnes travaillaient sous mes ordres. La plupart des gens diraient que j'ai réussi. Et pourtant, j'étais là, considérant l'automutilation comme ma seule échappatoire. J'avais peut-être besoin d'une pause au travail, pas d'une hospitalisation. 

Sauf que je prenais déjà toutes les pauses autorisées par le système. C'est-à-dire 25 jours de congés payés, mais jamais plus de 2 semaines d'affilée, où l'on passe les premiers jours à s'agiter nerveusement en essayant de ne pas vérifier ses mails professionnels sur son téléphone toutes les deux minutes, et les derniers jours avec un sentiment de nausée rampante à l'idée de retourner au bureau. Entre les deux, il y a ces moments fugaces et euphoriques où l'on se dit : "Au diable le travail à la chaîne, vendons toutes nos affaires, déménageons ici et ouvrons une chambre d'hôtes". Je suis presque sûr que j'ai prononcé une version de ces mots au moins une fois à chaque fois que j'ai pris des vacances. 

Pour être honnête, le travail n'était pas si mauvais que cela. Les meilleurs aspects de mon travail consistaient à collaborer étroitement avec les membres de mon équipe, à m'engager avec eux et à les pousser à surmonter leurs peurs, à les orienter dans la bonne direction et à les voir grandir et prospérer en tant qu'individus. Cela me donnait de l'énergie et me donnait l'impression de faire quelque chose d'utile. Mais ces moments étaient très rares. Mes exigences en matière de rapports m'obligeaient à passer des journées entières sous des feuilles Excel, à faire remonter des chiffres dans la chaîne de commandement afin que la direction générale puisse "motiver" davantage mon département à l'aide d'objectifs, de mesures et de critères de référence. 

L'autre problème, c'est que j'avais choisi d'être là. Personne ne m'y obligeait. Et pourtant, je me sentais comme un hamster sur une roue, toujours en train de courir mais n'allant nulle part. 

Chaque jour de travail, je laissais mon cœur à la maison et le remplaçais par mon ordinateur portable. De 8 heures à 19 heures, j'étais occupée à des tâches, des responsabilités et des obligations qui ne signifiaient pas grand-chose pour moi. Les jours, les semaines et les mois disparaissaient dans un flou de mouvements répétitifs. Cela me rendait malade. Mais je n'avais aucune idée de la manière dont je pouvais me sortir de la roue sans me jeter et m'écraser contre un arbre. Et la roue tournait de plus en plus vite. 

J'avais besoin que quelque chose se passe. D'aller au fond des choses, de fermer les yeux et de sauter de cette roue. 

C'est ce que j'ai fait. J'ai sauté. Et je ne me suis pas écrasé, ni dans un arbre, ni dans quoi que ce soit d'autre. En fait, j'ai atterri sur mes pieds. Mais rien ne s'est passé comme je l'avais prévu. 

Une parenthèse à l'impact durable

Ce voyage a commencé bien des années auparavant, lors de ma dernière année d'école de commerce dans ma Suède natale. 

Comme mes deux parents étaient enseignants, un parcours académique a toujours été une évidence. On n'en a même pas parlé, on ne l'a jamais remis en question. Dès le départ, j'ai adhéré au modèle de réussite de la société : étudier dur, obtenir de bonnes notes, décrocher un bon emploi, contracter un prêt hypothécaire et épargner pour la retraite. Toute la panoplie. Ma plus grande motivation pour faire quelque chose de différent était simplement de quitter la Suède et de voir le monde. Je ne sais pas d'où cela vient, mais j'ai toujours eu envie de voir plus de choses, de vivre plus d'expériences. Tout ce qui me permettait de le faire tout en cochant toutes les cases de mon plan de vie me convenait parfaitement. Si j'avais un but, c'était simplement de partir, et vite. 

Mais l'année où j'ai obtenu ma licence, j'ai eu du mal à passer certains examens. J'ai eu l'impression d'avoir échoué et, pour la première fois, j'ai commencé à me demander quels rêves j'essayais de réaliser. Était-ce vraiment moi qui voulais faire cela, ou seulement ce que je pensais que la société attendait de moi ? Ce que mon éducation m'a poussé à attendre de moi-même ? 

Ces questions et le sentiment d'échec m'ont amené à prendre un congé sabbatique et à suivre une formation de guitariste pendant un an. 

Oui, vous avez bien entendu. L'école de guitare. 

J'ai déménagé à Londres et j'ai commencé à étudier au Guitar Institute of Technology. Dire que j'étais l'intrus et que je ne correspondais pas au moule de l'école de guitare serait un euphémisme. Tout d'abord, j'étais probablement l'un des rares étudiants à avoir terminé l'école de base. J'étais aussi probablement le seul à ne pas passer tout mon temps dans ma chambre à faire des gammes. L'autre chose que je ne partageais pas avec mes camarades de classe, c'était le talent. Ils en avaient à revendre, alors que moi... eh bien, j'aimais jouer de la guitare. J'ai donc accepté le fait que je ne serais jamais une rock star et je suis passé à autre chose. 

Mais cela m'a fait du bien de me retrouver dans un environnement si différent de celui dans lequel j'avais passé toute ma vie, et de rencontrer des milieux et des rêves si différents des miens. Et cela a peut-être planté quelques graines qui n'allaient pas fleurir avant deux décennies. Mais, à l'époque, cela n'a pas vraiment changé quoi que ce soit. J'ai terminé mon congé sabbatique à l'école de guitare et j'ai eu un semestre de libre jusqu'à ma dernière année d'école de commerce. N'ayant rien d'autre à faire et pensant que cela pourrait être amusant, j'ai accepté l'offre de mes parents d'enseigner le commerce international et la comptabilité à l'un de leurs collègues dans un lycée. 

Les deux semaines se sont transformées en un mois, qui s'est transformé en un semestre entier. 

C'était mon premier contact avec l'enseignement - la première fois que j'ai ressenti l'excitation de voir un étudiant comprendre quelque chose et appréhender les choses sous une nouvelle perspective - et j'ai aimé ça. En effet, sans le manque de progression de carrière et la peur de rester coincée en Suède, j'aurais aimé être enseignante. Mais mes ambitions étaient plus grandes et je suis retournée à l'université pour faire mon master, sans que ma propre perspective ne change vraiment. En fait, mon année à l'école de guitare et mon semestre d'enseignement n'ont été que des intermèdes dans ma trajectoire planifiée, des occasions de faire une pause, rien de plus. 

Abandonner une carrière garantie 

Les questions que j'avais commencé à me poser avant de commencer l'école de guitare s'étaient éloignées, puis avaient complètement disparu. Plutôt que de suivre un but dans ma vie, je suivais un plan. Et ce plan est resté le même qu'avant : bonne école, bon travail, bonne retraite. Tout sens d'un but intérieur est resté hors de vue et hors d'esprit. C'est ainsi qu'en 1998, j'ai obtenu mon diplôme de l'école de commerce et j'ai intégré le programme de formation des cadres d'un grand conglomérat scandinave de biens de consommation. Mon plan de vie consistait à gravir les échelons de la carrière et à me créer une place confortable dans le monde. Mais, comme je l'ai mentionné, un facteur constant qui ne cadrait pas totalement avec ce plan était mon désir de sortir et de voir plus de ce monde. Ainsi, lorsque le programme de formation des cadres a pris fin, j'ai quitté ce plan de carrière garanti et j'ai pris un emploi à Amsterdam, dans la société d'informatique, où je me suis retrouvée à conduire pour aller au travail en rêvant d'écraser ma voiture contre un arbre. 

Pourtant, tout avait bien commencé. Je travaillais dans la vente. Nous avions une équipe paneuropéenne jeune et formidable, tous animés des mêmes ambitions de vie, et tout était plein d'énergie. Ma carrière a rapidement décollé et, en l'espace de quelques années, je dirigeais un service commercial de 100 millions de dollars. J'ai même remporté le prix du meilleur gestionnaire de comptes en Europe et je me suis retrouvé sur scène aux États-Unis avec le PDG mondial et d'autres personnalités importantes. Je pensais que je vivais le meilleur moment de ma vie. 

Sauf que ce n'est pas le cas. 

Je travaillais dur, j'effectuais des heures interminables pour constituer et développer mon équipe, tout en me disant que ce travail acharné porterait ses fruits à l'avenir - lorsque je serais un PDG mondial. Quand j'aurais atteint le sommet. Ma trajectoire m'y conduisait et je recevrais alors ma récompense. 

Sauf que mes collègues au niveau paneuropéen ne m'inspiraient pas du tout. L'endroit vers lequel ils avaient travaillé ne me semblait pas heureux. Et l'endroit qu'ils avaient atteint dans leur vie - en travaillant sans cesse et en négligeant leur famille et leurs rêves - ne m'inspirait pas non plus. Et j'avais l'impression de les rejoindre dans cet endroit peu inspirant. 

De l'extérieur, bien sûr, j'avais réussi. J'avais quitté ma petite ville natale. J'avais fait de bonnes études. J'ai voyagé, j'ai vécu à l'étranger, j'ai travaillé pour une grande société d'informatique, j'ai bien gagné ma vie. Je commençais à devenir un gros bonnet. J'avais une femme, que j'aimais. Nous avions une fille, que nous adorions. Tout aurait dû être parfait. Mais à l'intérieur, mon cœur pleurait - même si je ne savais pas encore pourquoi. 

Et une fois de plus, les pensées qui m'avaient conduit à l'école de guitare ont commencé à m'envahir. 

"Est-ce que c'est ça ?" me suis-je demandé. "Est-ce que c'est tout ce qu'il y a dans la vie ? Était-ce là ce pour quoi je travaillais si dur ? À qui appartient ce rêve, d'ailleurs ?" 

À ce stade, ma charge de travail m'écrasait. Un joug de fer qui me tirait et m'entraînait vers le bas, tandis que la main invisible de mes plans me faisait avancer sans relâche. Pendant ce temps, autour de moi, mes collègues souriaient et riaient, se félicitant les uns les autres. Je me suis dit : Je me suis dit : "Suis-je le seul à me battre ici ? Ne suis-je pas fait pour cela ? Ne suis-je pas assez bon ?" 

Je ne pouvais pas l'accepter et j'ai donc travaillé de plus en plus dur. J'en suis arrivé au point où, le dernier jour de mes vacances d'été 2005, j'étais assis dans le jardin de mes parents, parlant à mon père et me lamentant de devoir retourner au bureau le lundi. Je voulais m'évader. Une échappatoire. Au moins une pause. Mais la naissance de ma fille et le fait d'avoir une nouvelle famille à charge ne m'ont pas permis le luxe d'un autre congé sabbatique. Cet automne-là, j'ai commencé à contempler ces arbres sur la route du travail, à penser à finir à l'hôpital et à me débarrasser enfin du joug du travail, au moins pour un temps. 

Évasion, procès et vodka 

J'ai mentionné initialement que mon parcours professionnel ne s'était pas déroulé comme je l'avais prévu. Je suis un homme réfléchi, prudent et sensé par nature et je ne suis pas enclin aux comportements irréfléchis. J'ai donc quitté l'entreprise informatique, mais pas avec fracas. Au lieu de cela, après quelques mois supplémentaires de travail acharné, un ami a suggéré que nous nous lancions tous les deux en même temps dans la création d'une société de conseil en gestion informatique, ce que nous avons fait une fois que nous avons obtenu notre premier client. Au départ, le fait d'être entrepreneur m'enthousiasmait et, au cours des 18 premiers mois, nous avons obtenu quelques grands comptes et embauché six consultants. Mais le cœur n'y était pas. Mon partenaire commercial était, et est toujours, un entrepreneur très motivé et prospère, passionné par la création d'entreprises, quel que soit le secteur. Mais pour moi, le projet était plus un moyen d'échapper à l'emploi en entreprise qu'une voie vers quelque chose d'inspirant. 

En plus de tout cela, ma relation était devenue tendue et je m'en voulais de nous avoir mis dans cette situation. En quittant l'entreprise pour voler de mes propres ailes, j'avais arraché ma femme à une carrière passionnante et à un environnement où elle avait beaucoup d'amis, pour la mettre dans un appartement dans un nouveau pays, dans une langue qu'elle ne connaissait pas, sans amis ni famille autour d'elle, s'occupant de notre petite fille pendant que j'étais parti toute la journée pour "entreprendre" sans ramener beaucoup d'argent à la maison pendant les 12 premiers mois. 

Puis, 18 mois après le début de mon aventure en tant qu'entrepreneur, la chose que je chérissais le plus, mon mariage, s'est effondrée, un client important a refusé de nous payer et nous nous sommes retrouvés dans une bataille juridique qui a mis en péril tout notre travail et nous a laissés les mains vides. 

Après trois mois d'insomnie, le client a finalement reconnu ce qui était juste. Mais ma femme et moi avons décidé que nous avions besoin d'un nouveau départ pour nous guérir et guérir notre mariage, et nous avons décidé de déménager à Prague, la ville natale de ma femme. J'ai quitté l'entreprise que j'avais aidé à construire. 

Pour aller droit au but, j'ai retrouvé un contrat de consultant à l'entreprise informatique d'Amsterdam. Cela nous a permis de faire face à la délocalisation et de repartir à zéro à Prague. Puis la crise financière a frappé en 2008 et, quelques mois seulement après avoir commencé, mon contrat a été annulé. Après six mois de chômage, j'ai donc trouvé un emploi dans une entreprise de télécommunications à Prague. Peu de temps après, j'ai senti le stress familier monter à nouveau en moi. Bientôt, je me suis retrouvé à m'arrêter au magasin du coin en rentrant chez moi pour descendre une bouteille de vodka en avion afin de décompresser, puis j'ai dévoré un paquet de chewing-gums pour que ma femme ne s'en aperçoive pas. 

Malheureusement, la vodka a été suivie d'une bouteille de vin à la maison. Comme je l'ai dit, les choses ne se passaient pas comme je l'avais prévu, et je me suis retrouvé dans la même roue de hamster, le même chemin usé sur lequel j'avais passé la plus grande partie de ma vie, cette fois avec le poids supplémentaire d'un excès d'alcool et de quelques années de plus qui me poussaient vers le bas. C'est à ce moment-là que je me suis promis de quitter définitivement le monde de l'entreprise à 40 ans, soit seulement quatre ans plus tard. Mais comment faire ? Comme je l'ai dit, je suis une personne sensée et rationnelle. 

Mon échappatoire est apparu pour la première fois lorsque je faisais du conseil pour la société informatique pour laquelle j'avais travaillé à Amsterdam et à laquelle je dois beaucoup pour m'avoir appris beaucoup de choses, pour avoir construit mon CV et pour m'avoir aidé à quitter enfin le monde de l'entreprise. L'une de mes missions consistait à coacher et à encadrer de jeunes directeurs commerciaux, et j'ai rapidement découvert que j'éprouvais un profond plaisir à aider les gens. Cela m'a rappelé mon semestre d'enseignement au lycée. Quelques années plus tard, alors que je me trouvais à nouveau complètement épuisé, il m'a semblé que le coaching pouvait être un moyen de guérir, et peut-être même de quitter le tapis roulant de l'entreprise. J'avais enfin trouvé un sens à mon travail, au-delà de l'idée d'un avenir plus satisfaisant. 

Les premières étapes de l'exploration de l'objectif 

Mon coup de chance est venu, une fois de plus, du monde de l'entreprise dont j'essayais de m'échapper, lorsqu'une entreprise mondiale de mise en réseau m'a proposé un poste. Ce poste était en fait une bouffée d'air frais - il s'agissait d'une entreprise plus petite, plus jeune et plus dynamique, sans toute la bureaucratie étouffante - mais le goût amer de mon passage dans l'entreprise de télécommunications est resté. Je n'avais pas oublié ma promesse de quitter le monde de l'entreprise à 40 ans. Cependant, en homme raisonnable que je suis, j'ai réalisé que cela pourrait être financièrement difficile, et j'ai donc décidé d'explorer sérieusement le coaching et d'obtenir mon accréditation de coach professionnel. J'ai donc décidé d'explorer sérieusement le coaching et d'obtenir mon accréditation de coach professionnel. Cela me permettrait de garder la tête froide si j'avais trop peur d'honorer ma promesse et de démissionner. Ainsi, au cours de l'année suivante, deux fois par semaine, je me levais pour suivre une séance d'entraînement entre 5h30 et 7h30 du matin, puis je réveillais ma famille et commençais ma journée de travail. Et quelle expérience extraordinaire cela a été. Tout en m'apprenant à encadrer les autres, mon mentor m'a fait découvrir qui j'étais, en creusant au plus profond de mes motivations et de mes peurs. Il m'a aidée à discuter avec ce petit diable perché sur mon épaule, qui n'arrêtait pas de me murmurer à l'oreille : "Tu ne peux pas faire ça : "Tu ne peux pas faire ça. Tu n'es pas assez bon. Les gens vont se moquer de toi", et bien d'autres choses encore. 

J'ai trouvé les outils pour travailler avec toutes les indications que j'avais eues sur le fait que quelque chose n'allait pas. Les questions concernant les rêves que je poursuivais, le sentiment d'échec au sein de la société informatique et le conflit qui faisait rage en moi depuis si longtemps - et qui faisait toujours rage. 

Ces facteurs, combinés à un intérêt pour la philosophie bouddhiste et la méditation, qui grandissait en moi, m'ont incité à rejoindre une petite communauté bouddhiste pour des méditations régulières. Des conversations avec un prêtre bouddhiste m'ont aidé à m'ancrer dans mon identité et j'ai commencé à réfléchir à mon but, pour la première fois de ma vie. Simultanément, les conversations que j'ai eues avec des amis et des collègues m'ont fait comprendre que j'avais beaucoup à offrir aux autres. Ainsi, ce qui n'avait été pendant si longtemps qu'un brouillard d'idées mal définies et éphémères brouillant mon esprit s'est transformé en une vision claire : je voulais utiliser mon expérience pour aider les gens à surmonter les difficultés que j'avais rencontrées, pour les reconnecter à leur véritable identité et créer un chemin qui leur permette de la vivre. 

Sauf que je n'avais aucune idée de la façon de procéder. 

Marcher dans la lumière de l'objectif 

Cette réponse est venue sous la forme de mon accréditation de coach, qui m'a enfin donné la confiance nécessaire pour commencer à travailler avec des clients. Par la suite, cela m'a amenée à travailler en partenariat avec Oxford Leadership, puis à saisir des opportunités de travailler dans de grandes entreprises sur le développement du leadership, jusqu'à ce que, quelques années après mon quarantième anniversaire, je quitte mon emploi en entreprise pour me consacrer à plein temps à l'exploration de ma passion et de mon objectif. Ce fut un tel soulagement : la dissonance entre la vie que je menais et celle que je voulais mener était devenue si forte que la douleur qui en résultait était devenue insupportable. 

Ce faisant, j'ai enfin le sentiment, sinon d'exprimer pleinement mon but, du moins de marcher à la lumière de ce but. Et sur le chemin qui m'a menée jusqu'ici, les années passées en entreprise m'ont bien servie ; sans elles, je ne serais pas capable de faire ce que je fais aujourd'hui. Je suis également reconnaissante à tous les modèles de la vie que je ne veux pas vivre que j'ai rencontrés au fil des ans. Sans le savoir, ils m'ont poussé à explorer ma voie pour éviter ma plus grande peur dans la vie : finir comme un vieil homme grincheux, amer de n'avoir jamais vraiment vécu. Ne vous méprenez pas : marcher dans un but précis ne rend pas la vie plus facile, mais je trouve qu'elle est plus simple. Je vois la voie à suivre, et même si le chemin exact m'est inconnu, j'ai à cœur de le découvrir et de l'explorer. 

En réfléchissant à mon voyage intérieur, j'ai maintenant le sentiment de revenir à la maison, à qui je suis. Je peux désormais me montrer à 100 % en tant que moi-même, sans plus avoir le sentiment de devoir assumer des rôles pour m'intégrer. Je contribue à créer un monde durable et inclusif, une conversation à la fois. 

Il peut s'agir d'inviter une seule personne à explorer ses zones d'ombre ou à être plus consciente de ce qu'elle soutient avec ses dépenses. Il peut aussi s'agir de travailler avec une salle pleine de dirigeants d'entreprises sur la manière dont ils peuvent avoir un impact durable et inclusif sur les personnes que leurs entreprises touchent. 

Que ce soit avec une ou plusieurs personnes, c'est une conversation à la fois. Une conversation que j'ai mis la moitié de ma vie à avoir - d'abord avec moi-même et maintenant avec les autres.