Qu'attendez-vous ?

Que doit-il se passer pour que tu puisses vraiment t'aimer, te montrer et te soutenir ? Quand la vie nous donne des cartes difficiles à jouer ! 

Lorsque j'avais 6 ans, mon père s'est suicidé. Il avait 44 ans et avait été diagnostiqué bipolaire. Son seul soulagement était de quitter cette planète. La vie a alors changé pour moi du jour au lendemain.

Le soir où ma mère nous a annoncé, à ma sœur de 2 ans et à moi, sa mort soudaine, un nouveau chapitre s'est ouvert dans ma vie - non seulement à l'extérieur, mais surtout à l'intérieur. J'ai eu le sentiment qu'il me fallait soudain être une adulte. En tant qu'enfant sensible, je ne voulais pas être un fardeau pour ma mère. J'avais l'impression qu'elle avait déjà beaucoup à porter. Elle avait 31 ans, deux enfants, une entreprise à gérer et quelques membres de la famille qui lui reprochaient la mort de mon père. 

J'ai beaucoup ressenti la douleur de ma mère, qu'elle n'a jamais partagée ouvertement avec nous. Elle voulait nous protéger en la cachant. J'ai donc commencé à fonctionner comme elle en avait besoin. Je me suis comportée en conséquence et j'ai commencé à être la fille drôle et divertissante de la famille pour évacuer le stress et alléger le chagrin. Lorsque les gens me posaient des questions sur mon père, je leur disais qu'il était mort d'un cancer, car j'avais honte de dire la vérité. À l'époque, c'était la seule personne que je connaissais qui s'était suicidée. Je me sentais stigmatisée et je pensais que tout le monde parlait de nous et dans notre dos. 

Ma mère parlait rarement de mon père. Elle m'a dit des années plus tard qu'elle pensait que si nous avions des questions, nous les lui poserions. Bien sûr, j'avais beaucoup de questions, mais je ne les ai pas posées. J'avais l'impression que si je les posais, je la blesserais. C'était la dernière chose que je voulais faire. Je voulais la protéger d'une plus grande souffrance. (Peu après la mort de mon père, nous avons également perdu un ami très cher du frère de ma mère. Tous deux, comme mon père, sont partis en quelques secondes). Alors, d'une certaine manière, j'ai commencé à prendre des responsabilités pour elle. C'est quelque chose qu'une jeune fille ne peut pas vraiment faire, mais comme je n'avais pas pu sauver mon père, je ne voulais pas perdre ma mère. Cette décision inconsciente est probablement à l'origine de mon attitude d'"aide" et de "force". Avec le recul, je me rends compte aujourd'hui que j'ai assumé un rôle qui était définitivement trop grand pour une fillette de 6 ans ; cependant, je ne l'ai appris que des années plus tard, lorsque j'ai entamé une thérapie. 

10 heures et tout sera réparé ! 

À l'âge de 30 ans, je vivais une relation heureuse et nous voulions fonder une famille et avoir un enfant. C'est pourquoi j'ai pensé que j'aimerais "nettoyer" mon intérieur pour qu'une nouvelle vie arrive. Je n'avais aucune expérience en matière de psychothérapie et je pensais que cela prendrait 10 heures et que tout serait réglé. Ha ha ! Bonne blague. Les 10 heures se sont révélées être un voyage de deux ans. Une année avec une femme thérapeute, la deuxième année avec un homme thérapeute. 

J'ai surtout pensé à la mort précoce de mon père et à d'autres amis et membres de la famille décédés avant mon vingtième anniversaire. Ils ont tous disparu en une seconde, par suicide, accident de voiture ou de moto, ou encore par accident d'avion. Ils n'ont pas eu l'occasion de se dire au revoir. 

Tous ceux qui ont déjà fait une thérapie savent que ce n'est pas un voyage facile. J'ai été confrontée à des sujets anciens, souvent inconscients, très douloureux sur le moment et difficiles à croire, à avaler et à intégrer. Il y a eu de nombreux moments où je me suis dit qu'il aurait été tellement plus facile de ne pas commencer. Avant cela, la vie était tellement plus facile - tout noir et blanc et facile à naviguer. Je me suis souvent sentie très fragile, comme un nouveau-né, et peu sûre de moi. J'ai réalisé que je n'avais jamais vraiment permis à mon enfant intérieur d'être un enfant. J'ai assumé des responsabilités qui étaient beaucoup trop lourdes pour une jeune fille. En fait, je m'étais enterrée émotionnellement à côté de mon père. Je me suis enfermée dans une cage intérieure invisible, ne m'autorisant pas à être pleinement vivante, heureuse, légère, coquine, et parfois même exigeante. J'ai appris à être la fille bien élevée pour être acceptée et aimée. Je ne voulais plus jamais qu'une autre personne me quitte. 

Avec le recul, je constate que cette thérapie douloureuse a été l'une de mes meilleures expériences. C'est comme se regarder dans son miroir et réaliser qui l'on est vraiment, ce qui manquait et comment surmonter les blessures ouvertes. J'ai lutté et travaillé dur pour me guérir de l'intérieur. J'ai eu l'impression de commencer une relation amoureuse avec moi-même. Et cette relation s'approfondit de plus en plus chaque jour. 

Vienne, crédibilité et sport ! 

À l'âge de 14 ans, j'ai déménagé à Vienne. Ma ville natale n'est qu'à une heure de Vienne, mais le lycée où je voulais aller se trouvait à Vienne. C'était une école d'art et d'artisanat, et j'ai adoré ça. Pour y aller, j'ai dû vivre dans un dortoir avec des religieuses dans la ville. Vivre avec des religieuses avait ses bons et ses mauvais côtés. Le bon côté, c'est que j'ai rencontré des collègues adorables et que nous avons fait du sport presque tous les jours. Je me sentais protégée et on s'occupait de moi. Ce que je n'aimais pas, c'était parfois le double langage des religieuses. Ce qu'elles prêchaient et ce qu'elles vivaient étaient souvent totalement contradictoires (par exemple, elles parlaient d'amour et de l'importance de la communauté, mais leur comportement était totalement différent). Je ne savais pas toujours ce que je devais croire. Je sentais qu'il y avait quelque chose de plus que ce qui m'était dit. Je souhaitais connaître la vérité, car le contraste entre les messages verbaux et la réalité était déroutant. Je voulais savoir : "Qu'est-ce qui est vrai maintenant ? Que dois-je et puis-je croire ? Ce qu'ils disent est-il vrai ou ce qu'ils font ? Dois-je me fier à mon intuition ou à leurs paroles ?" Cette expérience avec les religieuses est probablement à l'origine de mon excellente intuition et de mes capacités de perception. Durement apprise, elle est aujourd'hui l'une de mes plus grandes forces et l'un de mes plus grands dons dans ma vie et dans mon travail. 

Une situation similaire s'est produite à la maison. J'ai très souvent ressenti le chagrin et la douleur de ma mère. Je sentais qu'elle souffrait et luttait, mais elle nous disait toujours qu'elle allait bien. Avec le recul, je comprends parfaitement qu'elle ait voulu nous protéger, mais cela m'a affectée, moi et mes sentiments. Je ressentais clairement sa douleur, mais le message qu'elle me transmettait était "Je vais bien". Alors, enfant, j'ai commencé à douter de mes sentiments. Est-ce que ce que je ressens est juste ? Est-ce que j'invente une histoire ou est-ce que je peux faire confiance à mon intuition ? C'est une question avec laquelle j'ai lutté pendant de nombreuses années. Je ne savais pas si je pouvais faire confiance à mes sentiments ou à ce que je sentais être juste. Est-ce vrai ou est-ce que j'imagine quelque chose ? J'ai vraiment dû apprendre cette compétence, pas à pas, en me connectant toujours à mon intérieur d'abord. Je me suis demandé ce que je voulais vraiment, ce que je ressentais ou ce que je pressentais en ce moment ou dans une situation spécifique. Une fois que c'était clair (et, pour être honnête, cela m'a pris un certain temps pour établir la connexion), je l'ai proposé à l'autre personne (ou au groupe) pour vérifier ou obtenir un retour d'information. Ce faisant, je suis devenu de plus en plus confiant dans le fait que je peux absolument faire confiance à mon intuition et que je peux souvent sentir plus que ce que mon environnement semble me projeter ou que les mots que les gens prononcent. 

Ce qui était fantastique dans mon enfance, c'était le sport ! On m'encourageait à faire beaucoup de choses différentes - du ski, du saut, de la balle au prisonnier, du tennis et de mon ballet bien-aimé. Je pense que c'est là que j'ai appris à m'entraîner et à travailler très dur, à développer mon esprit de compétition et de performance. Aujourd'hui encore, j'adore gagner, et si je ne gagne pas, je veux au moins que le jeu soit amusant et joyeux. Comme pour tout, il y a toujours deux côtés de la médaille. Ce que j'ai appris à la maison, à l'école et dans le sport, c'est qu'il faut être performant, compétitif (sain !) et orienté vers un but. Le revers de la médaille, c'est que j'avais l'impression qu'il ne suffisait pas d'être. J'avais l'impression que je devais mériter l'amour, l'appréciation et l'intérêt. 

J'ai fait du ballet de 6 à 12 ans et cela m'a remplie de joie et de fierté. Fierté parce que nous avons même été invités par le théâtre de la ville à nous produire sur scène dans un opéra. La première fois que je suis montée sur scène, que les gens ont applaudi et que ma mère m'a offert des fleurs, il s'est passé quelque chose de magique. J'ai réalisé à quel point j'aimais être sur scène, être vue et appréciée. 

Je pense que l'appréciation venant de l'extérieur m'a aidé à devenir ambitieux et à me fixer des objectifs. Ce que je ne savais pas à l'époque, c'est que je pouvais me donner tout ce que je recherchais à l'extérieur. Et je peux le faire en me tournant vers l'intérieur, en me connectant à mes besoins et en les comblant, soit seul, soit en faisant appel à des amis ou à des membres de ma famille. 

J'ai réalisé qu'il suffisait d'être et qu'en construisant mon monde intérieur, j'appréciais de plus en plus d'être seule. En 2016, j'ai participé à une retraite de silence de 10 jours avec le leader spirituel Mooji au Portugal. Quelle expérience ! Avant d'y aller, j'avais un peu peur. Que va-t-il se passer ? Dix jours de silence, sans contact visuel avec 400 autres participants, sans lire, sans écrire, sans rien. Juste deux Satsang par jour (une grande réunion avec tous les participants et Mooji) avec Mooji. Lors de ces réunions (Satsang du matin et du soir), nous pouvions poser à Mooji les questions qui surgissaient au cours de notre processus intérieur. Je n'ai jamais posé de question en plénière. J'aimais simplement écouter les questions des autres et les réponses de Mooji. Et ce que j'ai le plus aimé, c'est de ne pas parler ensuite avec quelqu'un d'autre. J'ai simplement apprécié de digérer les pensées et les idées avec moi-même, dans mon propre monde intérieur. À mon propre rythme. Dans ma propre beauté et mon propre calme. 

Presque tous les jours, je m'asseyais sous le même bel olivier et j'aimais me connecter à ma source intérieure. Il faisait chaud au mois d'août, on pouvait sentir la chaleur, la nature et l'air chaud. J'ai senti cette connexion intérieure avec moi-même, de plus en plus profonde chaque jour, et je suis finalement arrivée à un endroit où je n'avais jamais été auparavant. J'ai ressenti un amour si fort à l'intérieur. Un amour pour moi-même. Un amour inconditionnel. J'avais l'impression d'être dans un état de néant. Comme un espace blanc et vide. J'avais l'impression d'être à la fois rien et tout. 

C'était comme si tout pouvait désormais se produire dans ce nouvel espace vide. J'ai ressenti un amour si profond pour moi-même que je n'avais jamais connu auparavant - ni pour moi, ni pour aucune autre personne. Et pendant une seconde, je me suis demandé ce que cela signifiait maintenant. Dois-je rester seule pour le reste de ma vie parce que je n'ai jamais ressenti ce sentiment pour quelqu'un d'autre ? J'avais l'impression de n'être rien et d'être tout à la fois. Je devenais ma propre source. Je possédais ma propre vie, mon amour et mon bonheur. Je me sentais pleine et débordante. 

Après la retraite de silence, j'ai eu du mal à retourner à ma "vie normale". Je voulais rester dans ce lieu et cet espace intérieur. Je me sentais entière, protégée, aimée. Je me sentais calme et en paix. 

Lorsque je suis finalement rentrée chez moi, j'ai constaté un changement. Je me suis rendu compte que j'étais beaucoup plus calme à l'intérieur, centrée et enracinée. J'ai réalisé que l'espace était toujours avec moi. Que je suis cet espace. Que je suis tout et rien, où que j'aille. Et j'ai pu constater des changements dans mon travail. J'étais même plus calme lorsque je rencontrais des clients. Je n'avais plus besoin de faire mes preuves. Ma seule présence suffisait. Le fait que je sois là sans faire grand-chose (ou montrer à quel point je suis intelligent) et que je sente simplement quand une intervention est nécessaire a rendu tout cela encore plus agréable et plus efficace à la fois. C'est comme travailler dans l'ici et le maintenant. C'est détenir l'énergie la plus puissante et la plus transformatrice possible pour aider les clients à transformer leurs visions et leurs idées en résultats concrets. Il peut s'agir d'un coaching individuel, d'un atelier stratégique ou d'un processus de changement culturel au sein d'une organisation. 

J'ai également ressenti une différence dans ma vie privée. Je n'avais plus - ici aussi - besoin de faire mes preuves. J'ai réalisé que j'étais absolument suffisante, que je débordais d'amour et de richesse. Et que je ne pourrai avoir une nouvelle relation que si je rencontre un homme qui est lui aussi plein et désireux de partager son trop-plein avec moi. L'abondance attire l'abondance. 

Je suis toujours entier ! 

Lorsque mon père est mort et qu'il n'y a pas eu beaucoup de communication, mon esprit d'enfant a commencé à construire des histoires. Je ne sais pas pourquoi, mais d'une manière ou d'une autre, je croyais fermement que maintenant que mon père était parti, il manquait une moitié de moi. 

Ce n'est donc que s'il y a un homme dans ma vie que je serai à nouveau entière. C'était ce concept de deux âmes. J'avais besoin d'un partenaire masculin pour être et me sentir complète. Et comme c'était ma conviction profonde, je devais trouver l'autre partie pour me sentir à nouveau entière. Et je les ai trouvés. Encore et encore. La première fois à 16 ans. J'ai eu des relations constantes jusqu'à l'âge de 37 ans. J'ai eu des relations constantes jusqu'à l'âge de 37 ans, lorsque j'ai réalisé que je ne me sentais toujours pas entière et complète avec tous les hommes, leur amour et leur appréciation. Il me manquait toujours quelque chose. Toute l'appréciation extérieure et les compliments n'avaient pas vraiment d'écho à l'intérieur. J'entendais ce qu'ils disaient, mais je n'y croyais pas. Je ne le ressentais pas à l'intérieur. Avec le recul, je me sens un peu désolée. Ils m'ont beaucoup donné, mais rien n'était suffisant pour moi, car il me manquait encore une base intérieure. Il y avait toujours ce trou vide, je cherchais quelque chose. Il me manquait mon amour et ma reconnaissance. L'amour, le respect, la gratitude et la nourriture de l'intérieur.

Au cours de ma thérapie, j'ai appris à connaître le concept de "l'enfant intérieur". L'enfant intérieur est le résultat des parties intérieures qui n'ont pas reçu assez d'amour, d'espace, d'appréciation ou d'attention dans notre petite enfance et qui, par conséquent, recherchent toujours ces choses de la part des personnes à l'extérieur. Cela peut se produire dans les relations où, par exemple, nous attirons encore et encore des partenaires qui ressemblent à nos parents. Nous voulons qu'ils nourrissent en nous quelque chose que nos parents n'ont pas pu faire. Ce n'est pas qu'ils ne voulaient pas, mais ils ne pouvaient pas, pour une raison ou une autre. Cependant, le petit enfant qui est en nous a toujours faim. Et tant que nous attirons des personnes similaires, c'est comme une déception programmée, car elles n'ont peut-être pas les dons que nous recherchons. J'en ai fait l'expérience à plusieurs reprises. Je voulais qu'un homme me dise à quel point j'étais merveilleuse. Je voulais qu'ils remédient à la solitude que je ressentais souvent lorsque j'étais enfant, mais ils ne pouvaient pas me l'offrir. C'est quelque chose que je dois faire. J'ai appris que je pouvais me connecter à mon enfant intérieur (Youpi ! Je suis maintenant aussi la mère de mon enfant intérieur !) et lui donner tout ce dont il a besoin pour se sentir inconditionnellement aimé. C'est un voyage qui dure toute la vie et une relation avec moi-même. C'est comme si je vieillissais ensemble, en restant en contact avec mon enfant intérieur, en l'aimant, en le protégeant et en prenant soin de lui. Faire preuve d'empathie et de compassion. Il s'agit d'abondance intérieure, de joie, d'amour, de limites, de réalisations et d'épanouissement. Pour moi, cela signifie l'amour de l'intérieur. 

L'éveil. Le cadeau, c'est qui je suis ! 

C'était au début de la trentaine. Je me souviens encore de l'endroit exact à Vienne. J'attendais le tramway pour me rendre à mon bureau chez IBM. Je pense que j'ai oublié quelque chose à la maison, et mon critique intérieur a commencé à me crier dessus... des mots méchants, criant et me répétant sans cesse à quel point je suis stupide. Et - !!!BANG !!! - c'est comme si une ampoule s'était allumée à l'intérieur de moi. Je me suis soudain rendu compte de la façon dont je me parlais à moi-même ! Je me suis rendu compte à quel point je me parlais à moi-même de manière peu aimable, irrespectueuse et grossière. Je me suis rendu compte que je me traitais d'une manière que je ne permettrais JAMAIS aux autres de me traiter. J'étais mon pire ennemi ! 

À l'époque, j'avais un coach spirituel et nous sommes allés faire une retraite d'une semaine dans les montagnes autrichiennes. Notre première tâche consistait à rester seuls dans le silence pendant deux heures et à consacrer une heure à l'écriture de chaque pensée. Alléluia ! Quel exercice simple, mais très puissant. J'ai été stupéfaite par la quantité de déchets (nous avons jusqu'à 65 000 pensées par jour) que je pensais inconsciemment à chaque minute sur moi-même et sur les autres. À quel point je me jugeais et jugeais les autres. Qu'est-ce que c'est que ça ? Lors de cette même retraite, on nous a présenté la "loi de l'attraction", qui dit simplement que nous attirons ce que nous pensons, ce que nous ressentons et ce que nous sommes (l'énergie que nous dégageons). Cette loi attire les pensées, les idées, les personnes, les situations et les circonstances et rassemble les énergies similaires. J'ai été fasciné. J'étais fascinée. J'aimais (et j'aime toujours) l'idée de l'énergie "tout est possible". J'aime savoir que mon état d'esprit et mon attitude comptent et font une énorme différence sur ma réalité extérieure. C'était quelque chose que je ressentais depuis mon enfance, mais maintenant, j'avais une "loi" pour le confirmer. Ayant ce concept à l'esprit, j'ai commencé à être beaucoup plus consciente de mes pensées envers moi-même et envers les autres. Chaque fois que je remarquais des pensées négatives et auto-limitatives à mon égard, je les changeais immédiatement en pensées telles que "Je suis une femme merveilleuse", "Je suis très intelligente", "Je suis belle", "Je m'aime", etc. 

J'ai même commencé une expérience en 2016. J'aime tester tout par moi-même avant de le proposer à mes clients, car la crédibilité est très importante pour moi ! Ça s'appelle " 50 jours pour être votre amoureux ". Tout tourne autour de l'état d'esprit/attitude et de l'effet que les pensées ont dans ma vie (un peu comme la prophétie auto-réalisatrice et la loi de l'attraction combinées). Chaque jour, j'ai testé un état d'esprit/une croyance forte différent(e) et son effet sur mon comportement et mes résultats. Un jour, par exemple, je me suis concentré sur la croyance que tout le monde m'aime. Où que j'aille, quoi que je fasse, tout le monde m'aime. Je pouvais être assis dans une réunion, dire tout ce que j'avais à l'esprit sans craindre ce que les autres pourraient penser - car je croyais fermement que "tout le monde m'aime". Et, pour comparer, le lendemain, je me disais : "Je ne peux pas faire confiance à une seule personne. Je dois tout contrôler." Dans cet état d'esprit, j'ai abordé tout le monde avec un comportement plus méfiant, plus contrôlant, et j'ai obtenu le résultat que j'attendais. Des idées et des conversations étroites et superficielles. Il était étonnant de voir la différence de résultats en fonction de mes croyances et de mon état d'esprit. Je crois fermement que la pénurie attire la pénurie et que l'abondance attire l'abondance. La confiance attire la confiance, etc. 

Le jugement est une séparation ! 

L'une des leçons les plus difficiles que j'ai apprises dans la vie a été, et est toujours, de ne pas juger. Mon esprit rationnel dira maintenant qu'il est important de juger, sinon il est difficile de naviguer dans la vie, et que cela m'a beaucoup aidé dans le passé (ce qui est vrai) d'avoir mes boîtes noires et blanches. Cependant, ma sagesse intérieure sait que le jugement est une séparation. Il enlève les couleurs et les possibilités de la vie. Le jugement n'accepte pas la personne ou la situation dans son intégralité. Il n'accepte que ce qui semble correct ou juste pour nous. 

Dès que je juge (moi-même ou les autres), je sépare le bon du mauvais, le bien du mal. En fait, j'ai souvent séparé des parties de moi-même que je n'aimais pas beaucoup. Si je sépare des parties de moi-même, je ne suis pas pleinement présent, vivant et puissant. Je peux cependant être une façade/machine qui fonctionne bien, mais pas une personne vivante, émotionnelle et nerveuse. 

Parce que j'ai été laissée seule si souvent dans mes premières années par des décès soudains, j'ai commencé à me laisser inconsciemment de côté encore et encore. En jugeant certaines parties de moi-même, je n'aimais pas toute ma personne de manière inconditionnelle. Je laissais certaines parties derrière moi. Je voulais arrêter cela. Le simple fait de me rendre compte que je me jugeais me rendait triste. Il fallait changer quelque chose. Cependant, changer une croyance ou un comportement très fort demande beaucoup d'attention. 

J'ai toujours eu un mental et un ego très forts (Taureau !) qui n'ont pas été très heureux lorsque j'ai décidé de reprendre le contrôle de mes pensées et de mon bien-être. Il y a eu de nombreux moments où mon critique intérieur s'est mis à me juger. C'était presque un réflexe. Quand on n'est pas présent et observateur, on ne s'en aperçoit même pas et cela devient déjà une seconde nature. J'ai donc commencé à jouer une musique différente dans mon esprit. Chaque fois que mon esprit se mettait à juger et à critiquer, je le transformais immédiatement en une pensée positive. Quelque chose de fort, d'appréciatif et de nourrissant. J'ai eu l'impression de réentraîner un gros muscle. Transformer ce gros muscle en un muscle différent, plus aimable et plus agréable. Un muscle plein d'amour de soi, de compassion et d'appréciation. 

Je veux me libérer et devenir ma propre source ! 

Après plusieurs séances de coaching et retraites spirituelles, j'ai ressenti de plus en plus le besoin de me libérer. Je voulais sortir de mes limites intérieures et de mon autocritique. J'ai participé à de nombreux ateliers et j'ai reçu les meilleurs coachs du monde entier. Ils m'ont aidée à retrouver mon vrai moi, à accepter et à aimer pleinement la personne que je suis aujourd'hui. Ils m'ont aidée à célébrer le moment présent et tout ce que j'ai accompli jusqu'à présent, à l'intérieur comme à l'extérieur. 

Il était temps pour moi de me montrer pleinement. De me défendre. De dire ce que je pense. 

Un grand pas dans cette direction a été de créer ma propre entreprise en 2004. Auparavant, j'avais travaillé chez IBM. J'ai eu des rôles européens et mondiaux, des projets et des fonctions dans le développement de la gestion. J'ai adoré cela. J'aimais diriger des personnes et des projets, apprendre des meilleurs dans le domaine et je serai toujours reconnaissante pour chaque année. Au bout de huit ans, le moment est venu pour moi de partir. Mes étudiants (j'enseigne le leadership inspiré au 21e siècle à l'université technique de Vienne) me demandent parfois : "Pourquoi avez-vous quitté une entreprise, un salaire et un emploi aussi formidables ?" La raison est que j'avais le sentiment de ne pas déployer toutes mes ailes. J'avais l'impression de voler avec des ailes rétractées et je voulais savoir ce qu'il en était si je déployais vraiment mes ailes à 100 %. Je savais que je ne le ferais que si je n'avais pas de "filet de sécurité" sous les pieds. Et l'entreprise m'est apparue comme un filet de sécurité.

J'ai finalement quitté l'entreprise en 2004 et je ne l'ai jamais regretté une seconde. Curieusement, je pensais que créer ma propre entreprise signifiait travailler un peu moins après mes semaines de 60 à 70 heures chez IBM (j'ai voyagé dans le monde entier - à l'époque où j'étais chez IBM - pour travailler avec des dirigeants partout), mais mon ambition était de montrer au monde que je pouvais le faire partout. J'avais l'impression de quitter mes parents. Je voulais prouver que je pouvais réussir seule. Je n'ai pas emmené un seul client avec moi et je n'ai pas commencé à travailler comme consultant pour IBM, comme l'ont fait de nombreux collègues. Non, ce n'était pas ma façon de faire. Je voulais réussir par mes propres moyens. J'ai eu beaucoup de chance. Peu après mon départ, j'ai été présenté à Duke Corporate Education aux États-Unis. Ils avaient la Deutsche Bank comme gros client mondial et m'ont demandé si j'étais intéressé par la direction d'un projet européen pour la mise en œuvre de la toute première initiative de leadership mondial à la Deutsche Bank. Leur modèle était tout ce que j'avais l'habitude de faire et de travailler chez IBM au cours des dernières années. Il s'agissait d'un programme de leadership de pointe, combinant un contenu de haut niveau et les technologies les plus récentes. Mon cœur battait la chamade. J'ai adoré ce programme. J'ai adapté le programme et le processus global aux normes européennes et j'ai formé tous les futurs consultants et formateurs à la gestion de différents programmes et j'en ai moi-même dispensé un grand nombre. J'étais de retour à un rythme de 50 à 70 heures par semaine, mais j'avais l'impression que c'était différent. Il s'agissait désormais de ma propre entreprise. Mon propre argent. Mes décisions. Ma qualité. Mes normes, mon état d'esprit et la différence que je faisais. 

Dans ma nouvelle entreprise, j'ai décidé ce que je voulais faire, avec qui je voulais travailler et j'ai commencé à construire un réseau global d'excellents collègues du monde entier. J'ai toujours voulu avoir une petite société de conseil pour rester flexible et indépendante... L'inconvénient, c'est que je me rendais même chez les clients avec de la fièvre, sinon je devais payer des frais d'annulation pour les grands événements, tous les frais d'hôtel, etc. qui auraient ruiné ma société. Je suis fière de n'avoir jamais abandonné mes normes éthiques et morales élevées. Cela dit, je me suis également retiré à maintes reprises de grandes et de petites entreprises dont l'attitude et l'engagement ne correspondaient pas à mes valeurs. Je n'aime pas les employés ou les dirigeants qui considèrent que tout va de soi. Qui ne voient pas et n'apprécient pas les incitations, les avantages et les cadeaux offerts par les entreprises. Je ne veux pas convaincre les responsables d'ateliers qu'ils doivent participer, adopter la bonne attitude et le bon état d'esprit. Ils sont tous adultes et c'est à eux de prendre la responsabilité de leur vie et de l'impact de leur comportement sur leurs employés et leurs résultats. 

J'ai fait des études difficiles chez IBM. Au début de ma carrière chez IBM, nous organisions presque chaque semaine un programme de leadership de cinq jours pour des cadres du monde entier. Nous nous rendions chaque semaine dans différents pays pour animer des ateliers destinés à 24 participants, parfois uniquement des hommes, parfois quelques femmes. Il arrivait souvent que certains d'entre eux résistent au moins pendant les deux premiers jours. Ils étaient envoyés et ne voulaient pas être là. Ma collègue danoise Sys Boe et moi-même avons tout fait pour les convaincre des avantages, de ce qu'ils pouvaient en retirer et de ce qu'ils gagneraient à la fin de la semaine. J'ai tout donné ! Toute mon énergie. Et j'étais épuisée à la fin de la semaine. En général, 97 % d'entre eux ont adoré. Ils étaient heureux, épanouis et encore plus forts qu'avant. Mais je me sentais épuisée, fatiguée et vidée. Inconsciemment, j'ai pris leurs responsabilités ! Je pensais que je devais les convaincre. Je pensais que cela faisait partie de mon travail de leur montrer ce qu'ils avaient à y gagner. Pourtant, avec le recul, je sais que ce n'était pas ma responsabilité. Mais cette prise de conscience ne s'est faite que des années plus tard, avec beaucoup plus d'expérience et de confiance. 

Aujourd'hui, je n'accepte pas les participants qui ne veulent pas être là. C'est ma vie et je ne veux pas la gâcher avec des gens qui ne sont pas sérieux ou engagés. Je veux passer ma vie avec des gens qui veulent faire la différence dans ce monde. Dans leur propre vie et dans celle de leurs employés. C'est pour eux que je donne tout, et je continue à prendre soin de mon énergie. 

J'aime vraiment mon entreprise. Nous avons accompli tant de choses au cours des 15 dernières années, et je suis impatiente d'aller encore plus loin. J'élargirai mon offre et j'ajouterai davantage d'activités de coaching et de conseil en ligne. J'aime combiner la technologie, le contenu et les méthodes de pointe. 

Entreprises et spiritualité

La liberté d'avoir ma propre entreprise me rend plus forte chaque jour et m'aide à fusionner ma spiritualité et mon côté professionnel. Par le passé, j'ai souvent eu l'impression de vivre deux vies. Il y avait ma vie professionnelle d'un côté et ma vie spirituelle de l'autre. J'avais même deux groupes d'amis distincts. 

Je ne voulais pas partager mon côté spirituel avec mes clients car j'avais peur qu'ils pensent que j'étais ésotérique. Pour éviter cela, j'ai terminé une étude après l'autre et de nombreux ateliers et formations supplémentaires. Je mentionnais rarement des mots tels que spiritualité, amour, gentillesse ou pleine conscience dans mon contexte professionnel. Je voulais être prise au sérieux et je craignais que, si je ne jouais pas le jeu normal, les gens puissent penser que j'étais naïve ou que je ne connaissais pas le monde. 

Ma vie professionnelle m'a apporté de nombreuses réalisations, des succès, de l'argent et d'excellents clients, mais ma spiritualité a rempli mon âme, mon sentiment d'appartenance et ma raison d'être. Au sein de mes cercles spirituels, je suis devenue de plus en plus forte de l'intérieur. Plus je m'aimais et me respectais, moins je pouvais nier ma vérité. Et ma vérité absolue, c'est mon esprit, mon essence, mon cœur. Je ne peux pas dire qu'il y a eu un moment où tout a changé, il s'agissait plutôt d'un processus continu, d'un développement et d'une croissance dans cette direction. 

Je me souviens encore d'une expérience vécue avec un groupe de dirigeants avec lesquels je travaille depuis de nombreuses années. La plupart d'entre eux sont très rationnels, orientés vers les objectifs et les résultats. Nous nous réunissons quatre fois par an dans le cadre d'un "cercle de leadership" dans mon bureau. L'objectif est de travailler sur les défis quotidiens en matière de leadership et de repartir avec un plan d'action concret sur la manière d'aborder ou de résoudre les problèmes. L'un d'entre eux est un homme particulièrement intelligent et réfléchi. Et tout récemment (je suppose après environ cinq ans dans ce groupe), il a dit à la fin de l'atelier : "Est-ce que tout n'est pas de la spiritualité ? J'en ai eu les larmes aux yeux. Cela m'a profondément touchée, car j'ai réalisé que mon OUI intérieur à la spiritualité (ne plus en douter ou le nier une seconde) affectait leur façon de penser et d'agir. 

Ce que vous êtes est un cadeau pour ce monde ! 

Il m'a fallu près de 45 ans pour ressentir cette phrase dans chacune de mes cellules : "Ce que vous êtes est un cadeau pour ce monde." Ce que je suis EST un cadeau pour ce monde ! Mon être est suffisant. Ma présence pure suffit. En ne partageant pas qui je suis vraiment avec le monde, je le prive de quelque chose dont il a besoin. En ne montrant que des parties de moi-même, je ne montre pas mon vrai moi, riche et abondant. 

Je me suis souvent demandé (et c'est un voyage de toute une vie) : "Ai-je vraiment le droit d'être heureuse ? Puis-je être joyeuse alors que tant de gens autour de moi sont morts ? Peut-être n'étais-je pas assez bien pour qu'ils restent ? Je n'en valais pas la peine ? Je dois faire plus pour montrer au monde ma valeur ? Que je vaux la peine d'être aimée". 

Mon père aussi - il s'est suicidé et je n'ai pas pu le sauver (ce que je croyais fermement en tant que fille, surtout quand il n'y avait pas beaucoup de communication). Nous n'en parlions pas dans la famille (cela a changé après que j'ai entamé une thérapie et obtenu un soutien professionnel sur la manière de gérer le suicide, la communication et les dynamiques familiales connexes), alors j'ai commencé à me faire des idées et à bien me comporter, à être la fille drôle, divertissante et gentille, et j'ai appris à travailler très dur. J'ai appris à bien fonctionner. Et bien qu'il y ait eu très souvent de la résistance à l'intérieur, je ne l'ai pas laissée s'installer. J'avais besoin de survivre. Je devais m'adapter pour être acceptée et aimée. C'était l'ancienne Erika. L'Erika qui cherchait tout ce qu'il y avait à l'extérieur pour finalement rentrer à la maison et retrouver son vrai moi. 

Aujourd'hui, j'essaie de me donner tout ce dont j'ai besoin. J'ai une belle relation avec ma famille et si je ne suis pas heureux, je la change. Si je n'ai pas assez de clarté sur le projet d'un client, je demande plus de clarté. Si je me sens contrarié dans ma relation, j'entame une conversation ou je trouve un moyen de me remonter le moral. Si je m'ennuie, j'essaie de trouver quelque chose qui illumine ma journée. C'est à MOI de me rendre heureux et de prendre soin de moi. À partir du moment où nous sommes adultes, nous sommes responsables de notre bonheur, de notre santé et de notre bien-être. Ce n'est pas l'extérieur (famille, amis, partenaire) qui doit me rendre heureux et épanoui, c'est moi-même.

J'ai appris à m'approprier ma propre histoire et à la réécrire à partir du moment présent. À chaque instant. Un pas après l'autre. J'ai appris à arrêter de raconter les mêmes vieilles histoires encore et encore, ce qui prolongeait en fait ma souffrance. J'ai cessé d'attendre que les autres me sauvent. 

J'ai commencé à regarder à l'intérieur de moi. J'ai commencé à me connecter à ma source intérieure - à tout et à rien. J'ai commencé à m'aimer de l'intérieur. J'ai commencé à me dire "OUI". Je crois fermement que nous sommes tous ici pour une raison particulière. Notre travail consiste à la trouver et à la concrétiser. Notre moi le plus élevé veut s'amuser, jouer et servir les autres. 

Le plus grand cadeau, la plus grande liberté et la plus grande paix pour moi ont été de trouver tout ce qu'il y avait à l'intérieur. Devenir ma propre source. Posséder ma propre vie, mon amour et mon bonheur. De ne jamais me laisser seul et d'être là - surtout dans les moments difficiles - avec un esprit et un cœur bienveillants, aimants et encourageants. C'est le leadership intérieur à son meilleur. Et une fois que c'est devenu votre seconde nature, cela débordera à l'extérieur et apportera encore plus de richesse, d'épanouissement, d'amour et de succès dans nos vies. 

Je suis très reconnaissant pour ma vie et pour le voyage que je fais. Ce sont surtout les défis les plus difficiles qui sont les plus beaux cadeaux pour la libération et le développement intérieurs et extérieurs. 

Je suis arrivé. Je suis là, je n'attends plus.